我十一岁，妈妈在我十岁的时候走了。
那时候我还小，许多事情都不明白，家中来了很多远房的亲戚，我就知道，人一旦死去就是以后就再也看不见了。
怪不得的是，那个时候我没哭。
现在回过头来看，或许并不是不痛快，只是年龄太小，还不能理解失去究竟意味着什麼。
之后，父亲一人带着我与哥哥搬家，也辞去工作。
在那几年里，他逐渐变得闲散起来，我们家条件一直都不怎么好，准确的说，真的是很穷。
父亲脾气也越发暴躁，我正好是青春期的时候，叛逆，容易发脾气，经常挨打一顿。
每一天放学回到家，我都要做饭，我的衣服从小就是自己洗的。
每次哭时，我会拿出妈妈的照片痛痛快快的哭一次。
这应该是我当时唯一能够抓住的。
哥哥也是在这种生活中越发内向。
二十四岁的时候，他从来就没有谈恋爱过，也不跟别人交流过。除了上班之外，就是玩游戏，基本上都不出门去。
上一天的班，玩三天的游戏，这便是他生活的状态。
我不敢肯定他一定是由什么造成，但是一个家庭所经历过的事情，往往会用不同的方式留存在每个人的身上。
上学期间，我从未对任何一个同学说起家里的事情。
我并不是不存在故事，而是不知道如何去说，也不认为别人能够真正理解我。
父亲之后再婚三次，如今后妈对我非常好，我也拥有了一个与父异母的姐姐。
父亲小时候对我说，别觉得他很偏心。
但是我从来就没有认为他偏心，我只是认为妹妹小，换作是谁都会更加照顾小孩，这很不正常。
可是父亲总是觉得我对他偏心，又是一顿骂。
一些家庭的矛盾就是如此，真正能够刺人的，不一定就是事情自身，反而是对方觉得你心里有某种想法在。
这些经验对我的最大影响是，我变得非常现实。
我不想要生孩子，不是单纯的讨厌孩子。也不是想开点就能够改变的。
我看到一个孩子如何在贫穷，争吵，暴躁中长大，也明白大人以为他只是在发脾气，而孩子可能会记住很多声音。
我不想让自己孩子再次重复这种生活，也不想因为自己不够能力，最终让另外一个人承受后果。
另外一个原因是母亲在当年的黑诊所里难产死了。
对于我而言，生孩子并不是别人口中的天理难容，而是一个可能会影响到身体，家庭以及命运的事情。
我没有握住，也不愿拿另一个的人的人生来赌。
所以，我不生，一方面是因为我并不希望自己的孩子过得并不幸福，另一个方面，也是由于我心里始终记着母亲。
这并不是说别人都不要生，而是我经历了什么，就只能对我的选择负有责任。
