我爸爸于那年深秋逝世，他是我这个世界最爱的人也是我最爱他的人。
他这一生受了太多的苦，没有过几天的好日子，这其中很大的一部分是我带给了他的。
从我了解到他住院，直到他离开了我，仅仅九天，从充满希望走向绝望。
我看到他从一个帅气的小伙子变成了一个沧桑而失意的普普通通的普通人。后来他躺在病床之上瘦得就只剩下骨头了，呼吸都很痛苦。输液的时候输到血管都僵硬。
他的最后一天，我给了他一个巴掌，而他也给了我一个。
这是我这辈子最后悔、也最不后悔一件事情。
回想起来，会狠狠地打自己，责怪自己不是什么东西，但是又觉得父亲最后给了我一丝印记，那一刻明明白白的，清清楚楚的让我怀疑我是不是变得不太正常。
他走时，我竟有些释怀，因为我五天没有睁开眼睛。
我总是觉得自己将来会遭到报应，我也一直认为，他可能是看到了我满眼的血丝，听到亲戚在门口大声讨论着后事，所以最后不肯携带呼吸机了。
他走的时候，我抓住他的手放到脸上。
我已经十几年未曾这样做过，摸到僵硬的手以及满是老茧，我才恍然大悟，他生命早已为我耗尽。
对于他来说，可能也是解脱吧。
我在卡车上坐着，后面是一个装着爸爸尸体的铁箱子，一边撒着纸钱一边看着窗外，好像看见他抓住窗框对着我笑。
他依然笑得很用心，笑得非常得意，如以往无数次那般炫耀自己妙语连珠的，逗我笑，但是这次似乎真的永别。
在前往火葬场的道路上，我忽然明白，从此再也没有人呼唤我的小名字了，再也不曾有人在送我上学的时候流下眼泪了，也不再有人半夜里起来帮我压被子了。
没有人会替我收集很多野鸡毛，为我制作好吃的，我因为不打电话就生气，我在不修边幅的时候还夸我最美丽。
我以前曾经想，毕业之后赚到了第一份工作，就给父亲买一台最优良的音响吧。
等到以后有了钱，我要把他的身体给治好，让他健健康康地陪我出去旅行，尽管他连我们这个市的景区也没有去过。
他认为我是骄傲的，对我充满了厚望，但我觉得我在最后的时刻让他失望。
我没有通过他给予我的考验,没有救活他，也没有让他享受到好的生活，也不能让他扬长而去。
我永远不会亏欠他，永远也弥补不了他。
之后走在他带着我走过的道路上，我头一回知道什么是心痛。
我蹲下来看着地上的草儿，想着不一会儿爸爸也踩到这里。
我梦到自己找到治好他的办法，梦到他说生病仅仅是他开的玩笑，醒过来后总是会发呆好久。
我将他的一切印迹留在身旁，甚至于拿过他的那块骨头放在盒子里，试图让他陪伴我。
之后骨头被放回去，但是盒子却始终保留着，我希望让他能够见证我全部重要的一刻，甚至我想过结婚的时候把盒子捧在婚礼现场上。
爸爸一辈子都在进行抗争，不屈服，即使是最虚弱的年纪也是如此。
他曾经被许多人诋毁过，我庆幸的是最后告诉了他，他是他的骄傲与榜样。
我也曾经因为他人的目光伤害过他，我不知道还可以怎么去弥补，我只能够对自己狠那么一点点，再去努力一点儿。
父亲，我很想您。
想到了最后，我还是没有告诉他我曾经用爱的名义伤害过他，不允许他吸烟，也没有满足他最终的愿望
这份爱与愧疚，我应该会一直带。
