事情发生的太快了，我至今还是迷糊，认为眼前一切都是假的。
爸爸在那一天凌晨离世了，癌症的晚期，已经坚持三年了。
前天他还喝了一口粥，谁也没想到，那竟然是他留给了这个家最后的一点生活。
前一天晚上我告诉我妈妈，马上要放假了，我要看他，天天陪他。
他之前也说过，不想让我到医院这样的地方去。
那时候我认为这是他的疼惜，也是不想让他看到我难受的模样。
他前天晚上又给了我一个微博红包，上面只有两个字，乖巧。
我明白，他最担心、最挂念的人是我自己。
可是我怎么都没有想到，两个字将成为他最后一句话对我说。
怎么转眼间，人就不见了。
没有做好准备，也没有为我提供一个好的告别的时机。
我最怕的是，发生了，我没有见到他最后的面。
我始终在思索，他是否还有许多话想要跟我说，而我也许还有不少话未能及时告知他。
他走的太快了，我不知那一刻他是否有感觉，也不知他等了谁。
这些答案都没有，所以才一直在想着，越想越不舒服。
我不能骗自己，我只能悲伤，只能哭。
我也懊悔，自责，甚至恨自己了。
以前我基本上每周都去看一次他，可是前些日子我太贪玩了，也觉得他还好，所以没去。
谁也没想到那次见面，竟然是最后一次。
人常常是失去后，才反复重复回放这些看似平常的选项。
如果当天去了，是否就可以多陪陪他。
要是早知道这是最后的一次，是否会让他看的时间更长一些，会多说一些话，会把想要说的话都说出口。
可是当时我不知道这是最后的一次，我只是以自己认为还可以的方式活着。
这并不意味着我不喜欢他，也并非我放弃了他。
只是当时没人知道，告别会如此突然而至。
看着家里的那些打包好了的父亲的遗物，我不敢信，也不想信。
东西在，红包在，那个听话的人在，可是发信息的人却不在。
这种悔恨并不会因一句“不要自责”而消失，我也无法马上劝自己。
我可以做的，也许只是说我很痛，说我真的错过最后的一面，然后怀着这份思念继续活下去。
没见过最后的一面，并不意味着我和爸爸之间就只有一面了。
我们彼此之间有着三年的相互陪伴，以及每周前往医院看望他的那段时光，还有他始终不放心我的牵挂
我很难过很长时间，也许会不断回忆这些事情，但我不需要用剩余的人生来惩罚我。
父亲给我最后的一句话:“听话，我或许能先照顾自己，慢慢过日子。”
