这几天我一直在上班，也装作很坚强地告诉朋友和同事爸爸死了，大家都认为我很强大，但是每次说这件事情，我都不清楚自己的脸色是如何的。
回家后我也要假装什么也没有发生，甚至想要看电视，但是心里已经痛到了极点，以前不懂得揪心是怎么回事，现在知道了。
爸爸一直很健康，高高瘦瘦的，虽然没大病，但总有一些小病，每天都要吃十几种药，还总是说自己活到了八十岁，因为活的时间越长，就越可以用退休金来保障自己的生活，让我与儿子少担忧。
他对将来还有许多想法，想去旅行，想每天查看外孙功课，想使女婿更为优秀，想要女儿生活得更为美好，也想要兄弟姊妹之间和睦相处，还想要自己的父亲可以善终
可是谁也没想到，他突然离开了。
记得那一次爸爸与妈妈携小外孙返回老家，爸爸居住于老爷爷之家，妈妈居住在自家之家。由于我想要儿子，所以常常给母亲打电话，视频，但是很少独自联系到爸爸，和爸爸谈论的大多数是关于外孙的问题。
现在回想起来，我对他关心的确不够，这是我始终愧疚、愧疚的地方，一想到就心痛，痛得脑子都是空白的。
后来的一天中午，妈妈打电话给我，声音沙哑得听不清楚，我回复后才知，爸爸前天晚上去了爷爷家。
我一下子懵了，赶紧回去了，在高铁的几小时里哭累了睡觉，醒来又思索着下一步怎么办，连我也佩服，怎么还这么冷静?
首次回家并非是回家，而是去殡仪馆，看到爸爸在那里躺着，我还是不相信，总是觉得他会醒来，会给我吃好吃的，会再教我。
可是我哭完了还要收拾心情，因为我要回去照顾母亲。
开完了追悼会，看着父亲被送去了火化，出来的时候只剩下了一堆灰，我才明白，自己完完全全地失去了父亲，也就意味着将来要承担这个家庭，照顾母亲。
护送父亲去陵园，看着父亲下葬的时候，我又一次痛得不能再痛了，终于知道不是梦，我真的丧失了他，无法挽回。
我感觉自己忽然变得孤单起来，仿佛以后没人在保护我，也没人真正爱我了，命运就此改变了，我再也无法喊一声父亲。
之后我将妈妈接在身边，每日面对她，安慰她，与她分析将来如何生活，并向她讲述佛法与道理，告知她我仍需要她
她曾经那么依恋爸爸，现在可以依靠的仅仅只有我，所以我无法在她的面前哭泣，只能假装坚强
爸爸死了二十二日，我三十岁了，结婚了，有孩子了，但还是不能接受这个事实，总觉得是一个梦。
上班的时候同事有时候提及爸爸，我才忽然发现我已经不再是爸爸了，疼的心肝肺肾都在一起，眼泪却流不出去，那二十几天的生活过得很慢。
我不清楚自己能否走出这一片阴影，至少当时还活着在里面，脑子经常是空白的，甚至羡慕很多有爸爸陪伴的人，也认为儿子有父母陪伴是幸福的。
我变敏感，脆弱，外表冷静，只想独自静静地待着，也不愿意妈妈收拾、烧毁爸爸遗体。
可以捐的我捐了，爸爸手机微信却不舍得删除，还带着在身边，觉得也是一个纪念吧。
我仅仅休息十二天就回家上班了，生活看起来和以前一样，所以感觉自己很不孝顺，想要辞职陪伴妈妈，但又想让妈妈以后过的更好，只好回到公司上班。
我不愿意接受没有父亲的生活，也怕周围人不打电话，不回复信息，因为我不想失去。
