我的爸爸是在当天晚上6点多，因脑干出血死去的。
这件事至今想起，我仍觉得如一场根本未曾预料的意外一般。
我曾经以自己的想象去想象，我甚至想到了自己老去，走完一辈子的那一刻，也没有预料到会发生在自己身上。
可是它却发生了，并且发生得如此突然，甚至连一丝心理准备也没有给予我们。
爸爸高血压，但是生前从未吃过药，也从未真正关注过这件事情。
我作为女儿，以前也没在乎过。
现在回过头来看，我最痛苦的地方，并不仅仅是爸爸走了，而是，我总是觉得自己原本可以多关注一点，多询问一下，多劝说一下。
但这些如果没有办法带回人，只会一次次地将人困在回忆中。
我后悔，也后悔自己。
我还恨老天为何如此残忍，为何连一次救治的机会也不给。
事情发展得太快了，快到我没有接受父亲病了，就要接受他的不在。
从此以后，我就变成一个没有父亲的孩子了。
爷爷和奶奶也成为了白发人，送黑发人。妈妈整天哭泣不已，妹妹还上学。
父亲是家中的重要人物，他一旦离开，留下的可不单单是一个空空如也的位置，更是一家人忽然失去了依靠之后的慌乱之感。
我明白这些，但是我知道并不会让我轻松。
我看着母亲难过，想起爷爷奶奶,想起还在上学妹妹，也想起爸爸以后不会再出现在家中。
这些想法汇聚在一起，好像没有出口一样，怎么想也回不到原本的日子。
我无法承受，也认为自己或许一辈子也走不出这种阴影。
每一天早晨醒来，对于我来说，都是一种煎熬，当睁开眼睛的时候，就会再一次想起爸爸没了。
生活因此变得越来越难以持续，吃饭睡觉出门这些平常的事情，仿佛隔着一层特别重的东西一样。
我知道，别人可能会说人总是要往前走的，但是对于我来说，向前走并不意味着忘记了爸爸，也并不代表这份痛苦就过去了。
我只是不知道，如何带着这种悔恨与想念继续活着。
折磨人的往往不是发生的那个瞬间，而是在之后反复地回想的时候，脑子里常常会冒出同样的念头：当初多关注一点会不会有所不同。
可是答案是没有人给我的。
我只能说，爸爸走了，家里人也都在忍受着各自的苦楚，而我目前还无法从这一场失去中走出。
