我想要说的并不是励志的话语，而是，一个人如何被家庭缺口所影响，又如何一点点地把自己捡拾回来。
初二的时候，父母分开了，我跟着妈妈出去租房子住，父亲，奶奶和同母异父的哥哥住一起。
初三的一个学期期末，母亲急匆匆地跑到了教室外面，愁苦地对我说，父亲死了。
我的脑袋一片空白。我不想去面对这些，面对那个很少关注我的人离开我，我只想要逃避。
在中考之前，我对于父亲的死并没有太多的感觉，反倒复习得更加认真，最终如愿以偿地考上了全市最优秀的大学。
在高中的三年时间里，我总是觉得自己相较于周围的同学少了那么一些什么，成绩，家境，还有父母关爱，我都说不清楚。
我知道自己家里的情况并不是很好，所以我不愿意敞开自己的心扉，不想和别人进行交流，也不想在别人面前表现得弱小。
高三的某一个周末回到家中，我于出租房内看到了一条并不属于我自己的男人内裤，敏锐的我自但是然地知道了些什么，却装作不知道的样子。
高考的成绩并不是很理想，也没有任何人给我提供建议。我看着其他父母帮助孩子选择学校、选择专业、寻找关系，内心感觉不太舒服。
我只好硬着头皮按照自己兴趣报考了，最后去到了市里的211。
高考完毕后，母亲与我摊牌。
一开始我有点生气，埋怨她只会依靠别人生活，可是看着她苍老的面容，再回想起住校的那些日子，她每日奔走于家与单位间，独自忍受夜里孤独，我开始怜悯他、同情他。
我接受叔叔。
叔叔和妈妈感情非常好，也给我缴纳了大学的学费。
上了大学之后，我依旧习惯了封闭自身，不愿意和人进行深入交往，女生对我表白的时候，我都一律拒绝。因为我害怕我承受不起这样的爱。
我也曾经对男生有过好感，我想找一个肩膀靠靠，但是始终没有实现，本科4年留下来的，主要还是比较好成绩和比较高游戏水平的。
读了研之后，我越发觉得这并不是我想要的那种生活，所以我决定改变自己。
以前我只愿意为别人好，而别人为我好，我却害怕对方有另外的目的。
之后我开始宽容他人，也接纳别人的好心，开始知道示弱和装可怜并不一样，适当的示弱，反倒更容易靠近。
我也不只是活在我自己的世界里，我开始分享自己成长的经验，分享过去爱过的他她，与周围的人的关系变得更加紧密。
前些日子，奶奶去世了，与父同母的哥哥没了依靠。
我心里还在埋怨父亲,但逝者已去，我们能够做的，是把自己和身旁的人照顾好。
我开始承接很多曾经逃避过的问题，关注这个可怜哥哥，即使他有严重心理问题极度不愿意接受，甚至攻击我，但是我依然希望他能够好起来，进入正常人生活。
之后我才慢慢明白，父亲的去世带给我们的，大多数都是负面的影响，它使得我们不敢正确地面对自己，他人以及世界，同时也让我们一度自卑，敏感，多虑。
真正帮助一个人走了出来，拥抱新的生活的，通常只是他自己，和心目中的那个更好自己。
