父亲逝世之后，我于葬礼之上哭泣不止，整个人沉静如坠入一场虚幻的梦境。
母亲陷入了痛苦之中，无法举行葬礼，只好向大姑和伯伯求助，但他们却怀疑母亲，担心她得到父亲遗产之后改嫁了。
他们也埋怨父亲节省下来的钱都给了我与母亲，没有留给他们一分钱，最后还让他们忙里忙外。
那时候我一边忍受着父亲死去的打击，一边坚持安慰失去控制的母亲，稳住了一直被父亲照顾，突然无法找到父亲的5岁女儿。
妹妹询问爸爸为何还没有从医院走出来，她说她很想爸爸，我的心被割开了。
同时，我还要接待亲朋好友，敬酒，说客气话，忙的时候甚至忘记了父亲离开了。
我真的想要的是，找个地方静静的想爸爸，可是这些场面在我眼中只有人情和世态的冷漠。
我学法学，课程紧张，不久便匆匆回到学校，按常上课，与同学聊天。
不一样的是，我开始经常和妈妈视频，一天或两三次，在屏幕的另一面看她无声的流泪，并不断地讲温泉，旅游，冒险，试图让她重拾对生活的希望。
父亲去世之后，那个本来开朗，大方，对任何事情都不在意的女人，变得软弱且忧郁起来。
我明白这些话很苍白，但还是一遍又一遍地重复着，像是说服她，也像说服我。
以前的成绩有进步，我会马上告诉爸爸，可是现在，最关心我、最深入参与我的成长者不在了，我的快乐、忧愁与苦涩都不再是分享对象了，学习也没有了动力了。
父亲死后，我未告知身边朋友，因为我认为那仅仅是在将自身负面的能量传递给他人。
我在潜意识中一直认为，爸爸并没有真正离开，他只是隐藏起来跟我开了玩笑而已。
他这么强大，前半辈子的挫折一个接一个地过来了，第一次的手术、第二次的也都承受了，他年轻，才40多岁，怎么会被病魔击败。
他最喜欢家人，妹妹那么小，上天为什么让他如此早离开呢?
我相信他一定会在梦中见到我，但我至今也没有一次梦到他。
父亲走了半个月之后，有一天晚上，我上完了课，独自走回寝室。
路上很安静，路灯的灯光很柔和，我首次明白了，这个世界最喜欢我的人，那个我的前半辈子最亲近的人真的消失在了我的生活中。
看不到摸不到，也无法沟通了。
心里好像缺了块儿，心疼，喘不过气来，空荡荡的，又无力又绝望的。
我想叫爸爸，想告诉我我想他，爱他，也想说出那个一直说不出口的爱，但越是知道不可能，就越是失望。
一个月来，我白天假装正常，夜里默默流泪，直到睡觉。
我向自己表示，能够帮助到自己的仅仅是自己，强大了之后就什么也不怕了，但是内心之中，我仍然是父亲眼前那个无需坚强，可撒娇的女孩
直至今日，空闲时忆起父亲仍痛。
这疼我不想带走时间，因为它告诉我，我的爸爸真实存在过，很多关于他记忆不应该随时间而消失。
以前爸爸是我的柱子，我的勇气来自。
后来，我成为母亲的柱子，成为妹妹的妹妹，也成为了自己的支柱。
我不期望自己马上走出去，顺其所趋，该生活的就生活，只是将父亲放心。
我期望自己能够成为他所期望的那样，开朗、喜欢生活，并且拥有一个强大的心。
