第一次答案，偏偏遇到这样的忧伤问题，我本来也不知道应该从哪儿说起。
大三的下学期，爸爸去世了，他病了好多年，我那时候在外面上学，每逢假期都得回家照顾病号。
幸好他最后的那段时间我赶上，只是那个时候我已经没有了清醒的认识。
我知道我和妈妈是如何坚强地挺过来的。家里各种琐碎的事情，相关的亲戚之间人走茶凉也都得自己去面对。
很多事情并没有给我带来什么好的成长经历，但是确实让我很快变得成熟起来。很多的事情不再期待别人来帮我处理了，也不再希望有谁一直站在那里。
它留下了后遗症，让我在现实中再也没有什么特别走心了。
偶尔忧伤，哭泣，一般也是小说或电影中的情节，并非现实发生的。
对亲戚，无论关系曾经如何，我的心已变得冷硬。
我总是认为，这个世上没有哪个人能够真正无私的对自己的家人好，真正能够依靠的，就只有我自身。
这听上去可能有些悲观甚至有些不懂人情，但是那段经历过后，我真的很难再把所有的信任交给他人。
怪异的是，我面对陌生人还是温暖的。
也许正是因为这个陌生人与我的生活并没有太多的关联，我反倒不需要去防备，也无需提前去计算对方到底会不会离去。
年底考研我失败，后来又错过了家附近公务员考试。
对一个女孩而言，这应该是一个很好的归宿，但是这些外部的稳定，没有立刻填补心中的空缺。
在工作三年的时间里，我一直在不断地变化。
那时我还是单身，我的情感也是很麻木的，因为我明白，这个世上父母最爱我。
至于以后那个陪我一辈子的人，有或者没有，我都不太关心。
并非是感情没有意义，而是我过去把最重要依靠看得过于清楚，之后就很难再去期待其他关系了。
我的内心有时候还是如同一潭死水一般，对许多事情不太愿意，也不愿意将自己交出来。
但是，我一直在逼迫自己去爱生活，渐渐地，我竟然也真正的爱上生活。
这样的热爱并非是忘记了过去，也并非假装自己并没有受到伤害，而是知道日子还会继续下去，自己总要把能够过好的那一些过好。
人生短暂，尽全力而不留下遗憾，这样才不枉白白活一次。
