父亲离世已经有一段时间了，但我仍不相信好好的人为什么就这样消失了。
那时候父亲已经五十四岁了，我刚刚从大学里毕业。
在学校时，他打电话给我，说过几天想办理退休事宜。
我说好，到时候可以到处去玩了。
谁能料想，毕业不久，他便因车祸而突然离去，身边无一人。
我每一天都会想到那天晚上,想到赶到现场的爸爸送到医院看着他去抢救，之后又被推走了。
很多画面并不会因为时间的流逝而自动消逝，而是会在某一个时刻突然回来。
我到目前为止也无法接受，前一刻好端端的那个人，为何就没有了以后。
我还没有来得及养老，陪你看看你想要看的世界
毕业后，我原本想出去闯荡一番，可是家里一直都希望我能够留在身旁。
那一段时间我老是在闹，老是闹，总是和家里闹着。
爸爸走了，心里像是住进了个不停骂着我的小人一样。
它一遍又一遍地问我，你为什么如此不懂事，而且还总是和家里闹着别扭。
于是我天天在自责，愧疚，绝望中度过，整个身体像被困在几件事情里，怎么也无法走出来。
我不愿与任何人相处，也不想谈话，每天糊里糊涂地生活。
有时候会哭醒来，有的时候做噩梦来，醒来之后又想起了他的一切好。
我想，他辛辛苦苦一辈子，没有真正地为自己活一天。
他一直忙于这个家，挣钱，只希望我们可以过得更好些。
他觉得退休以后总算可以放松，可还没有等到那天，他就这样离去了。
所以，我不敢看别人的照片，我也不敢听别人以前聊天时候的话。
并不是不想，而是太想念，想念一旦打开，便不知道如何收住。
生死之间，所有的人都是无能为力的。
我之前听过这句话，但是却并没有真正理解过，直到落到自己的身上，才明白人能够做的事情真的很少。
我不想将所有的事都归咎于我自己，但心里的那个声音却不会因道理正确而安静。
我只能说，我的确有过叛逆、有过争吵、也有过以后还来不及的侥幸感。
可是人生最难过的地方，正是有些后来根本不会来。
那时我才二十二岁。我失去了我最爱的亲戚，也失去我最喜欢的男朋友。我放弃了我自己想要工作。
这几个事情一起压过去，我很难呈现出一个没事儿的人。
我现在都不敢说我已经经历了这一切了，只希望我有一天还可以重新去热爱那美好的东西，也还能够真心地喜欢那个人。
并非是忘记父亲，也并非假装没有发生什么事情，而是怀揣着这份思念，慢慢地将日子过好。
想到此处，我依旧会难过，不过至少我明白，难过并不是不孝顺，也不是一个我必须一直惩罚自己证据。
一些遗憾没办法弥补，只能说它存在，继续向前走。
