你走之后的很多日子，我总是感觉到你还在，衣服，毛巾，鞋子，以及你喜爱的东西都还在家。
有时候我会下意识的想，遇到问题找我爸爸，然后才发现，再也没有找到你。
回到家推开门的时候，我还想叫爸爸，可是说到嘴里才发现，你已经离开了。
我买菜，走的是以前的路，才明白你每天都是这样过的。
我看到你喜欢吃青苹果、生菱角，想了很久都不吃这些了。
我为你选择的家，你是否满意?众人皆言此地风水佳，我特地选择邻居众多之处，因为你独自寂寞且生前又爱热闹
妈妈回家给你整理衣服，其实我已经打开了衣柜看到了衬衣上有你的味道。
我无法多看，也无法大声哭泣，怕被妈妈听到会更加难过。
现在所看到的都是你，所做的事情都会想起你，心里空荡荡的，无法填满。
你手表我要带走了一块，留下一个想法。
在通讯录中还留有爸爸，即使这是自我欺骗，也使我暂时认为你没有完全离去。
那个熟悉的声音似乎还在耳畔，可是我知道，这辈子我再也无法听到了，我真的害怕有那么一天我会忘了你。
你在病床上的日子，对你而言每一分每一秒都是痛苦。
我总是想，化疗是否对，我们隐藏真实的病情是否正确。
早就知道了，可能在刚刚发现肺癌的时候就应该放弃了治疗，但是如果不进行化疗，你可能会很早的离开，我会后悔的。
要是一开始告诉你所有的实情，也许你可以安排很多想要做的事情，但也可能会失望，反而会更快死去。
因此即便时间可以退回来，我依然会这样做。
这并非因为我认为那是正确的答案，而是不管怎么选择，我都会后悔的。
从你病倒到死去，有几次我很难接受。
第一眼看见诊断单里肺癌的几个字，我在路上哭了起来，那时候我知道我要失去父亲了。
第二回是你死的那一瞬间，我努力想要抓住你，却发现那口气一咽下去，就再也无法抓到你。
第三回是在合上棺材之前看到你最后的一眼，你已经变得不再是以前的模样了，第一次这么清楚地知道，病会将一个人变成另外一个模样。
第四回是火葬场，看到你被推了进去，我差点站不住了，如果没有大家阻拦的话，我应该会冲过来把你拉回来的。
在这一年的时间里，我从不愿意慢慢地接受你的癌症，好像已经做好了准备，但是你真的走了，我还是很想你的。
您的药仍在抽屉中，衣服上仍有味道，厨房里挂着您惯用厨具，桌上摆着您心仪的电脑;
我躺着你卧病的时候躺过的地方，照着你那时候的姿势望着窗外，才知道你每天所看到的都是什么，也不禁想起，你当时一定是绝望的。
曾经我怕鬼，后来我希望真有鬼，因为不管走到哪儿，我都会感觉你在保护着我。
多年来，是你看我背影，看着我上学，工作，结婚。
现在换成我看着你离开，你不会再回头了。
我将带着思念一直生活下去，在很久之后，再次见到你。
