儿子果果那天就要离开了。
服用了两天引产药后，我感觉他的心跳变得越来越小。
这种感受，并非是听别人说过就能够理解的，而是真正落到自己的身上的那种剜心的痛。
我哭得眼泪流不出来，但心里的痛没有因此减少。
我怀孕六个月10三天，他是我身体上掉下的肉，是我一直喜欢的孩子
要是不是他的爸爸爷爷奶奶都不要这孩子，逼着我留不住，我怎么可能放弃自己孩子。
这句话讲出来是很难的，但事情就是如此，并非是我不喜欢他，也并非我主动想要放弃他的。
正因为我爱着他，所以我才更加清楚自己在失去些什么。
母亲被逼放弃孩子留下的不仅仅只是难过，还有愧疚，怨恨，以及一遍遍地问自己的是什么。
为何最后是我承受了这一切,为什么喜欢孩子的人却没有办法留下他。
我每次想起这个家人，就会忍不住恨起来。
我甚至以为，我不配当你的母亲了，那个人也更不配做爸爸了。
在那个时候，骂别人禽兽，并非是一句轻而易举的气话。而是一个妈妈被逼得无处可逃之后，能够说出口的那种愤怒。
我认为这一家人传承下来的是心狠手辣的手段，因为，他们将一个儿子的去留留给了我，而没有替我去承受失去了他的痛苦。
他们能够说不要，能够逼迫我留住他，但是最后吃下了引产药，感受到孩子心跳变得越来越弱小的人，却是我。
因此，这份怨恨并不会因为他人的一句劝解而消失，也并非因为事情发生了，而自动变为合理。
我只能告诉自己这个世界并没有那么美好，孩子要是不来到这世上，也许就不用承受太多的痛苦。
但是这句话更似是我为了支撑自己，强行挤出来的那么一点安慰，
它不能抹去我爱果果的情感，也不能代替我偿还心中的愧疚情感。
果果妈妈对不了你。
所有的痛苦，妈妈来承受。
再苦再累，也无法弥补妈妈对你愧疚。
我不敢承认我已经想清楚，因为我没有办法放下这件事。
我只能说，我爱过那个孩子，我也确实是被迫放弃他。
两件事情同时发生，才是我过不去的所在。
果果对不起，妈妈，爱你。
祝你在天堂里快乐。
