妈妈于那年夏离开我，那时候我才23岁，按照这个年龄来看，谈不上是成熟的，但是这件事情却给了我很大的伤害。
她是见过最强大、最好心的女人，也是我的最依赖之人。
她离去的那天早上，我陪在医院里，她看上去像是睡着了似的，我想要给她喂点牛奶，可是再也没叫醒她。
那一瞬间我并没有马上难过，反倒是松了下来。
她太疼了，疼到了她生命的最后一天，我几乎天天晚上跑去厕所大哭起来，祈求她快点离开上帝没有痛苦的地方，但我又怕她真离开我了。
所以当她真正离开的时候，我心中浮现出来的是一个想法:这天还是来了。
之后的两天葬礼，我一滴泪也没有流。
葬礼完毕后，我仅用两天时间收拾了东西回到学校，完成了最后一门课程。
从那天起，我仿佛忽然有了无法言说的泪水。
我不知道到底是什么样的情绪，害怕太多了，仿佛这世界只有我一人。
我希望像以前一样每天打电话给她，告诉她课业多辛苦、告诉他今天吃什么?
但是只要一坐下来，思念就一下子冒了出来，根本没有给谁准备的空间。
那天下午，我做了个梦,。
梦中我遇见了神，她说，有机会让我回过头来。
我想办法跳入这个空洞中，但每次都是落在地上，以失败结束。
我又气又怕，最后一脸泪水醒来了。
人就是如此，真正面临离别时，反而会首先收起情绪，等到事情结束之后，眼泪才慢慢地往上爬。
并非是不痛，也并非不想她，而是当时有葬礼，学校以及必须做的事情，心里无法崩溃
等到周围静了下来，一直赖着的人不见了，空出的地方才显得如此大。
我只要活到了44岁就可以了，至少我的人生一半是你的。
听起来好像是在算年龄，实际上并不是，我只是希望自己与她生命处于同一个线上，似乎这样就可以让她陪伴我走的久一些。
我明白人不能用这样的计算来留住谁，但那是我目前唯一的想法。
这句话我只能晚上躺在床上发出来，白天不愿意让别人看到我在哭泣。
那时候我心里像堵了一堵墙，它挡住了哭声，也保护了我。
