园丁和木匠最后讨论的一个问题是：到底应该不应该给孩子。
从表面上看，这是可以通过理性的决策来进行解决的。比较一下有孩子以及没孩子家庭的情况，看看哪一种生活更加适合自己。然后把老人是否可以帮忙，夫妻是否会有人愿意待在家里照顾，能否放心地交给保姆这类条件进行计算。
但这种理性的计算并没有什么意义。
有一位年轻妈妈，她的女同事每天看到她送孩子很辛苦，就说自己决心不要孩子。妈妈问他看到了些什么，他说看到辛苦了。妈妈告诉她，这只是生活一面；儿子有一天从幼儿园里带回了一个鸡翅。他说这是他吃过的最好吃的食物，一定要给妈妈尝一尝。这种幸福旁观者是否能够完整的感受到？
劳里•安•保罗认为没有孩子，永远不会知道有了孩子生活的体验是怎样的。看别人的孩子是不是可爱，跟自己有没有孩子完完全全不一样。一个人的天性就是爱自己孩子远远大于爱别人孩子，即使别人认为他不怎么好看，只要是他自己的，爸爸妈妈也可能会觉得他很可爱。
所以，不要孩子没有办法准确计算答案，除非亲身体验，否则你是无法评价这个选项的。
于是高普尼克再往前推进了一步，生孩子之前的你和产子之后的你，完全不是一个人了。比如买水果的时候觉得橘子要比苹果好，买回家之后却突然感觉苹果更好。做了选择的你已经改变了。
这也如张爱玲所描述的红玫瑰和白玫瑰一样：娶了红色玫瑰，红色变成蚊子的血，白色还是明月的光；娶了白色玫瑰，白色的成了饭粘子，红色的则成了朱砂。
你用现在的你替未来的你做出选择，也在选择你将来会成为谁。
在人生指南当中，人们喜爱把人生写作算法，仿佛只要评估一个选项，确定一个标准，就可以得到正确的答案。问题在于，标准是由价值观来决定的，人的价值是会发生变化的，甚至于什么样的人更好，都是没有科学的判断方法的。
以赛亚•伯林因此认为，人生是一场悲剧，人们永远不会知道应该如何生活，没有哪一个选择是绝对正确的。而高普尼克却更加乐观：这样的无所适从正说明活着是有意思的。人生不可算法，今日之你不可知明日之自己想要何物，也不可预测自己将变成何种人。
要是非要给一个建议的话，我只是想到了一个不太合理的标准，那就是尽量减少自己的后悔。
有研究表明，人在到了生命的终点时，往往会更后悔自己没有做过什么事情，而不是去做了什么。但是这也可能也是心理的免疫系统起作用：所做过的事情，总能找出理由证明其值得；没有做过的事情，却找不到不后悔。
另外一项研究将后悔分为两类：做一个“理想的我”，即追求梦想；做“义务自己”，即赡养父母，照顾孩子，完成工作，承担社会的责任。结果表明，70%的人后悔未能成为理想中的自己，20%多数的人则后悔没有能够成为义务中自己。
这并不意味着追求梦想一定比承担责任要好，因为责任往往更容易被完成，做公务员也要比做摇滚歌手要容易。但是如果从来没有追求过梦想，那么人很有可能一直在后悔；就算尝试失败了，只要能够及时退出，没有造成什么严重后果的，也算是给过自己的答案。
人生没有绝对的对与错，何不有意思一些。尝试新的事物，稍微追求一下理想中的自己，不一定能让幸福达到最大程度，但大概可以少留下一些遗憾。
