每当想起这件事情，眼泪仍然会忍不住地打转。
她被感情困扰，而我之前也遭遇过类似的感情劫难，本来应当抱团取暖的，我却用同样残忍对待自己。
我认为只要隔离好情绪，压制住情绪一切自然过去注意力放在其他事情上就可以。
现在回过头来看，那只是我天真的想用诡辩来拆解她对于那个男人爱。
我告诉她，他出轨，你就不要爱他。
我曾经说过，你喜欢他，就应该容忍他的出轨。
甚至说，既然不能接受，那就是太不够爱了，洗洗睡。
这些话，在我的心目中，曾经是帮助自己走出生死劫的良药。
我当年也是靠着很多自我攻击才一步一步从这段关系中解脱出来的，所以我觉得同样的办法也可以帮助她。
一天，她无聊地来到我的表弟家做客。
她来时，我甚至毫不客气的让她顺便买一个麦当劳来。
吃完饭后，我没耐心陪着她看爱豆肥皂剧，就直接躺在沙发之上睡着。
她拍醒我，说自己走了。
走之前她问我当时抑郁的时候是怎么过来的，她说自己是失眠的。
我将当初吃剩下的药物给了她，让她能够平静情绪也能够安眠。
之后我才明白，那天对于她来说，原来是个告别。
除了我为她的药，或许我当时所说的一些话语，对她来说既是药物，也是毒药。
她故意吃药过量。
我的很多话，是否也说得过多了。
我一直毒舌，又没有温度，是否已经残忍得超过了她可以承受的范围。
我连一点地主的感情都没有做到，她会因此而失望。
如果那个时候的我能够温柔一点、耐心一点的，好好陪着她聊聊天、陪她一块儿骂骂这个男人，那么结局就不一样了。
这些个问题后来始终在心里转动，可惜的是，一切都不存在答案，也就只能随风去了。
没有谁责怪我，但我始终认为自己负有最大责任。
她是相信我，所以愿意敞开自己的心扉，而我原本是有机会救助她的。
这句话，我无法轻易地忘记，也无法假装它并没有发生。
从此以后我才明白，人是可以脆弱得超出别人的想象的。
是我将残忍错误认为是坚强，也认为她应当坚强。
我以为帮她把问题说清楚，就是帮她，实际上我并没有真正去接受她的感觉。
这件事情将因果纠缠的很深，也完全削弱了我在面对外界的棱角。
我放下了那份自以为是地坚持着，因为有很多事情对错没有我想象的那么重要。
别人的感受真实存在，也应该被尊重与理解。
希望她在梦里离去的时候，药物曾经让她少受一点痛苦。
即使世界残忍的对待我，也愿意温和地回应它们。
