黑色的污渍从山谷里冒了出来，乌鸦飞了起来，把我的羽毛给带走了，我知道了历史，圆滚滚的那个商人收购了羽毛，他就在深夜来拜访，把羽毛放进了我的梦中……
我父亲离开我时49岁，并非猝死，也并非意外，而乃生病。
两年的时间里，他差不多都住在了医院里。我看到他的身体变得越来越弱。刚开始的时候还充满着希望。后来一次接着一次，能够想到的方法都想到了。
在那两年的时间里，他做过9次手术。我看到他受苦，我更加心痛，但是除了陪伴，也确实是无能为力的。
他离开时，我才大四。
他陪伴着我成长，却没有看到我长大成才，也没能看到他成家立业成功。
有一些遗憾，在书上说的很轻，而真正落到了自己的身上，才明白它不是那么一句话就可以带走的。
树欲静风不止子欲养亲不待人生这般遗憾，我还是遇到了。
爸爸刚离开的时候我一度认为我也要死，认为活不下去。
可是，家里还是有妈妈的，我是个独生女，有很多的事情需要我去做，因此我不能仅仅只顾自己难过。
在他的时候，他家的条件很好，我几乎是想要什么有什么的。
他离世后，我只能出去做兼职赚钱。以前是他为我遮风遮雨，后来轮到我来支撑这个家，为妈妈挡住那么一点风雨。
考上了研究生，我做兼职完全是自给自足的，还可以拿出一些钱给家里的。
家里的很多杂事、很多小事，我也慢慢习惯了去做，甚至于习惯让妈妈在我的身后。
这并非是我最初就已经准备好了的成长方面的计划，只不过家里少了那么一个人，那么很多事情自然就落到了我的身上。
我知道，我要努力，我也要加油。所以我把父亲放在心里一个角落，不是忘记他，而是让自己再继续往前。
唯有一个人时，我敢哭。
每当午夜梦回时，我便会想到人生的无常，我最爱我的那个人，为何就这样离去了我。
而且不管以后过的多幸福，多成功，此辈子终究是有遗憾的，因为他已经看不见了。
我除了时不时去墓前看他，似乎也做不了什么更多的事。
这种疼痛是真实存在的，就好像活着时被人拿走一根肋骨一样，身体还可以往前走，但是心里却总是缺少一块。
只是再疼又有什么方法，除了受，没有其他办法。
我也经常想回到以前，哪怕只是回到过去一天也不错，有爸爸、有妈妈、一家人还是在一起的。
可是这辈子总是不可能。
因此，我现在所承担的不仅仅是赚钱以及处理家庭事务，也是怀着对父亲的思念，接着把自身的生活过得继续下去。
独生女撑一个家听上去像是被逼长大，其实也是如此。
我无法代替妈妈去消除失去了丈夫的痛苦，也无法让爸爸在看到我的后，我可以做的，就是把应该做的事做好，带着遗憾继续前行。
