即使我三十岁，你看看我，仍然不能取匿回答。
我不知道该如何告诉他人，到底要怎样面对这种痛苦。
我九岁的时候，爸爸到同村的一家帮忙去办喜宴，一个喝多了的醉鬼拿着大木棒敲在了我的后脑勺上，颅骨碎掉了，我也不知道，那时候的我太小了，就在家等着。
农历月底快过年了我们一起剪头发，买过年新衣。
爸爸其实不想帮忙，但对方家里叫了几次。
那天原来是爸爸说要和妈妈去集市买。
你看，要是他没有去，那就好了，但是，事情是没有如果的。
我那时候就在那个附近同学家写寒假作文，同学的父亲告诉我说，你赶紧去看看，你爸爸是被人打的。
当我跑过去的时候，父亲的胸膛仍然在起伏着，只是他躺在那儿，救护车也没有到来。
后来，救护车出现了，妈妈出现，奶奶来到，爷爷来到了，哥哥来了。
后面发生的许多事情，我都已经记不清楚，只记得父亲躺在那儿，胸膛的起伏很清楚。
那时我觉得，我们还能一起过年的。
我在家呆了两三天回来，回来的是一口黑的棺材。
过年时，我们家粘贴上了白色对联。
妈妈3十来岁就变成了寡妇哥哥10一岁，我也从同样羡慕老师家的孩子，成为了别人眼中的可怜虫
从此以后，我的心里仿佛落下了一个病，害怕人死亡，也害怕自己身边的人突然死亡。
结婚后，时不时看着睡在旁边的丈夫，望着他胸膛的起伏，我仍然会害怕，惧怕再次出现那样的情形。
我甚至都不明白，这到底是不是痛苦。
爸爸换的衣服里面，装着大把的喜糖，那可是留给我。
他每次去参加喜庆活动，都会留下一把喜糖送给我。
在我和哥哥中，他最为喜欢的也就是我。
所以直至后来，这样的心理症状还是影响着我的。
结婚的时候，我一次又一次地想起了爸爸，仍然会心痛的。
他无法牵着女儿手，将我送至新郎手中，这是我遗憾，也许是他遗憾。
爷爷在七十多岁的时候去世，奶奶还是健健康康的，妈妈为我们，从来没有改嫁过。
生活依然在继续，生活看似一样，实际上也已经不同了。
这种缺陷如同一个腐蚀的破洞，无法真正填满，将伴随我们一直到生命的结束。
但是，希望同样也会时时存在。
我想，要是爸爸还在的话，那我的人生肯定会与现在不一样，但是有一点是不会发生改变的，那就是，他一定会希望我能够过得很好。
我非常珍惜生命，我也认为这是在帮爸爸延长生命。
带着自己的记忆，继续生活，体验自己人生，也算是一种延伸吧。
