马上39岁了，年前丢失了我的儿子。
他是突然发生的疾病，他在睡梦中离世，一句话都没有留给我。
事发生的太突然，什么告别也没有发生,留下的只是一个不能回答问题。
怎么办呢？
不知道。
这句话并非是推脱，而是我当下最真实的情况。
我明白别人可能劝我向前看，可是我连下一个步骤站在哪里也不清楚。
心底好像破了一个窟窿，这不是一句劝解就可以补上的。
我没有办法死，因为我还有一个大儿子，一个父母。
这并非是一句轻松的安慰，它是我必须去面对的现状。
我是单亲妈妈+独生女buff叠加。
有时候回想一下，身上的那个位置一个也不能够空下来，但是我自己的内心已经先是空了。
我还要去照顾我的大儿子，我也要去面对我的父母，可是我同样也是一个才刚刚失去了孩子的母亲。
这两个事情没有谁能够替我做，也没有人能替我拿走思念。
当别人问我怎么办时，我实际上也是想要知道答案的。
因此，我也想在此回答底下寻觅答案。
不是要找一句马上见效的话语，而是想要知道，如果一个人怀揣着这样的想法，还能如何继续生活下去。
我不敢承认我已经想清楚，因为我完全没有想清晰。
我甚至都不知道，那所谓的继续，难道不就是每一天醒来之后，首先把眼前可以做的事情给做完。
至于心中的那个洞只能承认，它在那里不能假装，它从来就没有过。
他来到我的羊水里，在我的眼泪里走。
我写这句话，并不是为了说出悲伤有多么美丽。
它只不过是我能够想到的最接近这一段经历的那么一种说法罢了。
他在这个世界上陪伴了我3135年。
3135天并不是一个冰冷的数字，而是我和他一起拥有的时光。
现在的时间还在继续走，但我和他的关系已经停留在那里。
我却要一辈子去想念他。
或许以后我依然会吃饭、会睡觉、会照料大儿子、也会陪伴父母。
这些事并不能表明我已不难过，只是说明生活仍在要求我接着。
我能继续活下去，也能一直想念着他，两件事情并不矛盾。
我并不需要忘记他，我只需要成为一个可以生活的人。
我也不愿意用一句想开点，将这份思念一点一点地盖过去了。
他是我小儿子，在我身体中来过，又在我的眼泪中离开的小孩子。
他没有留给我最后的一句话，但他留下的却不只是空白。
我不晓得以后会是什么样子，也不敢对很久以前的自己说什么。
我只是知道，不可以死，因为我还有一个大儿子，一个父母。
我也只是知道，今日不知如何是好，并不意味着永远都不可能活下去了。
也许所谓的继续，并非是重新获得快乐，只是带着破碎的心，一点一点地把必须去做的事情做完。
然后在有些时候，可以允许自己去想他，也可以让自己感到难过，同时也允许你自己什么也回答不出来。
我不知道答案是什么，但我会怀着对他的想念继续活着。
