我是一个坚定不生二胎的人，但是别人总是觉得，我只有一个儿子被确诊为孤独症，并且还合并了智力以及言语方面的二级残疾。我不再去生一个，和失独大致相同，老了也会很可怜的。
这样的话我并没有当面进行反驳，并非是认同，只是出于一定的修养，因为都是邻居抬头看不见低头看，撕破脸没有什么好处我一般只是微笑一下，然后离开。
但心里肯定讨厌她们为我安排了人生。
不生育二胎的原因有很多，要是真的一条条写下来，可能几天都没办法写完，我先来说几条最为直接的。
我怀疑我的基因，害怕再生一个，也会遇到孤独，害了一个已经害了，不可再害一双,不可让我的罪疚再次加深。
我的性格也是不好的，非常自私，只是想要过轻松一些的日子，不愿意因为证明自己是正常的，就再去承担那么一份沉重的责任。
我并不害怕孤独，而是害怕热闹，我也确实喜爱自由散漫这样的状态，我没有办法承担起作为一个母亲的重任，我心智或许会一直停留在中学二三年级学生那样的水平，并非是努力就可以得到提升的，先天就没有和人交往的勇气和乐趣。
对于我而言，和人进行约会聊天相较于看一场不可以拉进度条直播而言更为乏味、更为无聊、更加浪费时间。这样的性格并非是因为多生育一个孩子而自但是然地变得好起来的。
我也不能和我的父母和睦相处，不能为孩子营造一种世俗眼光下的其乐融融，父慈子孝成长环境
我不愿再多一条弱点，更不愿把另一个婴儿的出生，转变为对第一个小孩的补偿，照顾或者未来的安排。
社会环境太功利了，到处是名利场，修罗场，陷阱，如果孩子身处其中，我估计只会无能无力狂怒，既无法保护他，也无法处理好自己情绪。
后面的原因还有好多，暂时没办法写完，反正，我的预期一般都不会出错。生二胎对于我来说就是一场残酷的刑罚，而对于第二个小孩来说，他以后很可能会去抱怨我，就算不说出来，也有可能隐藏在心里面，觉得我是被当作帮助哥哥工具人的。
所以别人认为我傻，我觉得我是逃避孤独的，我并不想解释太多。我只是知道自己承受不了，承受得了。
我真正担心的，并非是没有另外一个孩子来陪伴我，而是我自己先离开儿子，几十岁了的他，仍然可能只有一个不到10二岁的孩子的心理和语言能力，要独自去面对一个到处都有陷阱的社会。
我担忧没有人会主动去帮助他，因为他连主动的求助都没有，这种担忧比所谓的老来孤独还要具体，也让我不能轻描淡写了。
对于意外的失去孩子来说，我最为难受的当然就是那一刻的痛苦，还有在那个过程当中可能会遭受到的折磨，可是如果他是没有痛苦情况下突然离世的话，对于我来说反倒会有一种很复杂的感觉，因为等到我离去的那一天，或许就不会有什么后顾之忧以及担惊受怕了。
这并非是在劝说别人去照做，也并不是在为自己所做出的选择寻找一个标准的答案，而是我明白，另外一个孩子是不应该被安排去填补某个人的缺口的，更不应当被迫去承担哥哥那个人生。
