母亲因为抑郁症死了，派出所的工作人员认为是自杀,火葬场说高坠，但我一直在内心反驳她是死了。
我并没有亲眼目睹那一幕，当我看到她的时候，她已经在冰棺里躺着，面容很平静，可是我却觉得那里坐着的并不是我的母亲。
她爱生活，爱养花，爱干净整洁屋子，也爱研究美食。与小姐妹交谈时，语气如少女一般。
就算抑郁症出现，她也会到义工，她是信佛的，所以，我在很多年里一方面担心她出现意外，另一面告诉自己她不会。
她不爱去医院，她也不爱吃药，我因此和她发生了争吵，她说服药的痛苦要比抑郁症更痛苦。
我以为我相信了科学，但亲戚要带我去医院的那一天，她仍然选择了离开。
她尝试了一些在我眼里不科学，甚至是骗人的方法，但是对她而言，那是根根救命稻草。
有人以拍打经络为方式给她进行按摩，她将拍得紫红色的皮肤拍出照片发给了我，我说很可怕，她说，我是一个英雄。
现在我知道了，她的确是一个英雄，她确实很勇猛，非常厉害。
我无法准确地描述我的感受，我会在该笑时哭，也会莫名其妙地咧嘴假笑，
我开始努力想弄清楚死后世界，活着和死亡的含义，科学，哲学，玄学只要结果好，我都想相信。
每一天醒来都感觉不真实，觉得我不是我的，我的妈妈，不会，不可能。
我想要好好地活下去，因为她是那么爱我的，我是她女儿，她生命的一种延续，可是我后来却爱上喝酒，醒来就喝，醉来就睡，明明是没用的，却停不住。
当我去看她的时候，会看到她还存在着的证据。停在墓碑之上的虫子、几次熄灭了的香气、被风翻动着的黄纸，这些让我怀疑是否是她。
我不断地想象着灾难，我摸丈夫的头、摸他的呼吸，摸他脉搏，当感受不到的时候就陷入了绝望，开着大车经过，也总是想着用自己的身体来替他挡住那意外。
我把认识和情绪当作事实，恐怕因此变得更真实。
她在我还以为还有那么多以后的时候消失了，而我却没有去接受生命是无常的，越是逃避痛苦的，痛苦就越是紧紧跟随着我，就像深海，黑夜，空洞，快要吞噬我。
我怀疑，是否某个决定引发了风暴，或者我的担心造成了诅咒，
因为她我希望人拥有灵魂，可以摆脱肉体痛苦；因为我，我又渴望肉体的死亡，精神的消失。
我想念着她做出来的疙瘩汤，油饼以及红烧鱼，我也想念与她躺卧在床上的聊天，还想念那些被我敷衍了事的电话。
她离我太远了，任何的交通工具也无法载我见她一面;她又离开我很近，时时刻刻是她的模样。
过了好长一段时间，我去了她曾经去过的那个天台，试图结束自己痛苦，但是却在风里感到害怕，风好像推着我回来。
那一刻，我才知道，原来，这个决定是这么困难的，我也终于想到了她那时候的痛苦，我更加害怕死亡了，而她更为害怕活下去。
既然我不敢死，那么我就想要好好地活着，即使等待很久才能见到她，我也只能一方向往，一方恐惧地等待那一天。
我浏览社交媒体，打游戏，看电影，看动漫，喝酒，抽烟，每一件事情都是充实的，也都是无聊的，屋子乱七八糟的，而我自己也是混乱的。
后来我还是莫名其妙地哭了起来，但是我骗自己并非是因为她而已，我不可以恨她飘飘地离去，只能恨我自己。
我想了很多次如果那时候，甚至感到荒谬，但是一天里总算是有一段时光，我可以暂时忘记了她，得到了一点喘息的机会。
我不知死后有没有回答，只知她给予我的爱是实实在在的，而我活着，就应该替她把那份爱继续留下去。
