一个人不断想结束生命，并不代表他真不爱自己，有时候，正说明他还在以自己想象的方式保护着自己。
我曾经很害怕疼痛，也很难受，因为我不能吃苦，所以就连结束生命也希望不要受痛苦，甚至想过用药物，河水或麻醉来让自己无痛离开。
小时候经常会有轻生的想法，我还害怕死后投胎转世，重新活过一次人生，觉得好不好才活了这么长时间，怎么又要重来一次。
我也不想亏欠父母太多，总想着还清他们为我的钱以后再死，或等一次意外发生，把一笔巨额的保险赔偿给他们。
还有一个想法，以前一次又一次把我留下来，就是想要见到我的一面，只要还可以见到他，我就多活一会。
这句话之后已经不再支持我了，但是它在那个时候确实存在。
这些想法看上去相互矛盾，既想死，又怕疼，既想离开，又担心父母，既厌倦活着，又怕死后还要再开始。
但人本身就不是一个只会输出一个答案的机器，想要结束痛苦，和想要让自己少受点伤，并不矛盾。
我从小学起就有轻生的想法，一直持续到了大学阶段，躯体化症状从初三开始越来越严重，到了高三还是困扰着我
进入大学之后，躯体化并不是特别严重，至少没有达到最困难的程度。
我将许多经历告诉心理咨询师，她听后表示，我的生命力非常顽强。
其实我一直没有想到会有人这么形容我。
在我的理解中，我是一个想死的人，怎么还能与生命力顽强相提并论呢?
但她的判断使我重新审视了一下自己。
我经历了许多的不好的事情，或许其中的任何一个放在别人的身上都会让人感到抑郁，但是我的确坚持了很久。
更为关键的是，我并没有仅仅停留在忍耐这一方面，我还在努力地去改变自身的状态，尝试去理解自身的感受，也尝试着将日子继续地过下去
这并不意味着轻生的想法是假的，也并不代表痛苦能够被一句话“你很强大”轻轻抹去。
它只是说明了一个问题，想死的想法与求生的本能可能会一直存在。
我一直觉得自己不喜欢自己，认为自己只喜欢别人，所以才一次又一次地将父母，保险，某一个人的约定置于自己之前。
但是换个角度来看，害怕疼，害怕再受苦，不想让父母受到损失，想要再见一个很重要的人，其实都是对自身的保护。
咨询师表示我很爱自己，我一开始不相信，后来发现这句话似乎有些道理。
或许我并不是不想活着，只是不想以这样的痛苦方式继续活下去。
分清楚这两件事情本身就是一个非常重要的自我认识。
若一个人长期存在轻生的念头，也不能仅凭一句“你实际上很爱自己”将问题带过，仍需认真对待，并在需要的时候去正规的医疗机构或者寻求专业的帮助。
但是对于我而言，那个判断的确打开了一扇大门:原来我觉得我一直在放弃我，其实也可能有一些自己，已经努力保护我很远了。
