只要有一个人还在不断地看痛苦贴，一般说明他还没真正走出来，因为只有看着别人痛苦的时候，自己的内心才会暂时不那么难过。
无忧无虑者不会去看这样的东西，他们无需借助别人的悲伤来为自己寻找一个可以停留的地方
因此，看贴本身并不是问题的开始，而是痛苦无处安放后，留下的一个行为。
事情已经过去了一个月的时间，到了那个时候，看贴似乎也无法缓解痛苦，原本可以依靠它熬过的几个小时，又重新变得难受起来。
偏偏又发高烧了，失亲的痛苦撞上了高烧，整晚都是恶梦，浑身哆嗦，像打摆子似的。
人在这样的状态下，身体和心都无法抓住任何东西，思绪也容易向最坏的方向发展。
我甚至想，可能天也收我了。
这句话听上去很沉重，但并非刻意说给谁听，更像是一个在痛苦中，对自己的当时状况的描述。
过了一段时间，烧终于退了，女朋友前天晚上还说我脸上有死相。
身体退烧后，我似乎也没那么伤心了，至少表面上这样。
人有时候也是这样，烧退了，眼泪少了，甚至可以和别人说话了，心里却不一定真松开了。
到了半夜，我第一次梦见妈妈。
梦中一个傻子半夜讲会修电表，我让他进来修，但他没修好，只说缺工具。
我就让他出去了，过了一会儿，就听到楼下有嘈杂声，好像小区的住户在打这个傻瓜。
就在这个时候，我回过头来，妈妈在洗手间的门口笑着。
那并非是我现在所居住的洗手间，而是北方一套已经出租了的一居室内洗手间。
梦中的形象清楚得不像梦，清楚到我醒来后，仍然知道她在哪里，是什么样子的表情。
我告诉她一些话，但她没有说。
醒来之后，我跑去洗手间无声地哭泣。
真正打中人的，或许不是梦到逝去的亲人，而是梦醒后发现，刚刚还能见的人，现实中已经无法再见了。
我这时才真正意识到，世界上再也无人关心我了。
这句话不是说身边再也没有一个人了，而是最不计较，最自然，也最早关心我的人，不在了。
二十多年前，为避开酒鬼父亲，我和妈妈住在一套一居室中。
那时她不舍得吃，总是把东西给我。
到现在，她还是不舍得吃。
这件事情过去了这么多年，房子能出租，洗手间能换地方，人的生活也能继续往前走，但她当年给我的关心却在梦醒后变得更加清晰。
因此，靠看痛苦贴来熬着，并非真的喜欢看他人的悲惨，而是那时候唯有这样，心才不会正面碰上失去。
直到梦中再次见到她，才知道自己真正的承受的并不仅仅是悲伤，而是从此再无那个人关心我。
