一个人病倒了，特别是长时间被慢性病拖累的时候，真正的告别常常不是在去世那天才开始的。
对于夫妻双方而言，最后几年大多数时候都是熬过来的，只是外人看到的，常常只有最后的结果。
一方面，他们已经意识到对方有可能离开，或许还能活上几年，心里多少有了期待。
另一方面，长期的病痛不仅消耗病人，照顾的人也会一点点被拖空，男女双方精气神都会被榨干。
因此，在别人眼中，往往是配偶刚离世，另一方不久后再婚。
但是从别人夫妻的角度来看，这个分别的过程可能已经持续了几年。
去世是生命的终点，但不一定是照顾、告别、心理准备的开始。
别人看到的是突然发生的一个节点，而夫妻经历的是一段漫长，反复，早有预兆的消耗。
这其中有一个容易被忽视的时间差异。
子女看到父母一方死去，随后又看到另一方再婚，于是很容易将这两件事连接起来，判断为薄情。
但对长期躺在病床上的配偶而言，婚姻中的一部分告别，可能早已在病痛不断、照顾不断的日子中发生了。
这并不是表示感情不存在，也并非表示失去不难过，而是表示难过并不仅仅是从那一天起。
这也是为何，许多父母一方病死后，另一方再婚的时候，子女的反应很强烈。
因为在孩子的记忆中，父母仍然是夫妻，离世也是刚发生的事情。
但实际照护中，大部分的二十四小时熬和耗，都是由另一半承担的。
子女也会帮忙，也会牵挂，也会辛苦，但是长期陪伴在身边的人往往是配偶。
这个区别不能用谁更有情，谁更无情去解释。
子女看见的是死亡与再婚贴得很近，配偶经历的是多年的病痛将生活一点一点推到终点。
两边是真实感受，只是站的地方不同，时间感不同。
把这个时间差消除掉，直接给另一个人扣上薄情帽子不一定公平。
真的让子女辞职在身边照顾了几年，日复一日的熬着、耗着，等到那个真的走了，子女也许会长出口气。
这口气并不代表不爱，也不代表希望对方离开，而是身体与精神终于从不断紧绷中放松下来。
因此，理解配偶之后选择再婚，并非要求子女马上接受，也非为谁辩解。
只是提醒你一句，判断一个关系，不能光看离世后发生什么，还要看离世前，谁陪你走过了一段漫长的痛苦。
