其实自杀之前生活并不好，自杀之后也不会改变或者坏掉，生活一直是这样的。
但抢救室的那次经历，确实使我再也无法放弃自杀的念头，也绝不会再行动。
刚刚洗完胃的时候，我脑子里还留着药片从胃里猛然吸出的恶心幻觉，身体像一辆摇摇欲坠的马车，忽然失去意识，忽然又清醒，时间一会长得像刀割一样，一会又像从梦里突然惊醒。
心跳加快，肾上腺素升高时，脑海里的想法真的会如同走马灯一般闪过。
我想办些开心的事情来抵抗身体的不舒服，结果心情反倒更糟糕，想到男友，又想到自己控制不了情绪发脾气，让他难过，还总担心他受不了离开我，之后我们分手了一段时间，我才明白那是情感操控。
想起父母，又想起他们从来不真正喜欢我的唯一女儿。
想到曾经有过很多的学习和工作机会，都被我弄丢了。
想到了一两个还在联系的朋友，怕她们随时不联系我，也想到了更多断联的人，认为人与人的相互利用胜过感情。
想起养过的多肉，也想起有那么多肉被我给养死了。
想起徒步时的身心合一，又想到自己的身体素质不好，每次都是吊在最后，回家累的半死，平时也懒得去锻炼。
想起曾经学习成绩名列前茅的美好时光，想起课堂上自己想出来的答案总是被老师说是提前预习，想起竞选三好的学生时，德育处主任见我当选，脸上写着不相信。
想起小姨，又想起她只能将大部分精力用在自己家里。
想起三四年级的时候对我的好班主任，以及初高中的语文老师给予的好，又很快想到了更多的老师对我不认可。
想到独处的宁静，又立刻感觉孤独的可怕，想到偶尔可以融入集体，但更多的时候难以融入，想到热闹的繁华景象，又怕嘈杂的声音让大脑过载了。
这些悲伤肆虐的时候，内心却一直有一个最大的、最坚定的想法:我要活着。
我每一次醒来睁开双眼，不敢再睡觉，怕自己死了，听着心脏急急忙忙地跳动着，还记得电视剧里说濒死的人要陪护和有安全感，只要有力气就求护工不要离开。
那时的我很想活，拼尽全力，毫无尊严，甚至自私。
抢救之后，我也曾为自杀未遂而感到沮丧，认为到处是看我笑话，指责我的人，躺在观察室中默默哭泣，但求生的念头始终未消。
我甚至讨厌人类求生的本能强大，也讨厌自己求生。
后来我才知道，我一边回忆着糟糕的人生，一边还想活下去，甚至觉得即使一切更糟糕，我还是想活着。
原来我能无条件地接纳自己，这不正是我一直在外面寻找的爱。
很久以来，我否认了情感的存在，认为情感是编造的，愚弄弱者的方式，也觉得自己很糟糕，不值得被爱。
我看到的都是别人给予爱的条件，一心想着努力追逐这些条件，累到感觉永远做不到，也得不到爱，因此想逃。
我也曾经认为，自杀能够有效地报复父母，因为他们只是想要一台满足虚荣心控制欲替他们养老机器，所以我就毁掉了这台机器。
但求生的本能让我知道，只有自己最想要拯救自己，也只有我可以在所有的回忆都不好的时候，仍然爱着自己。
不管多坏，我都不能辜负这个无条件爱着我的自己，所以我不想死。
想明白这些，大概花了不到半年时间，感谢自己。
