生命的起点是死亡，也是每个人必须到达的地方，没有例外的。
我想过，离开之后不要埋入黄土，也不要困于盒子或罐子中，只愿骨灰撒入山里、海里，随风顺水，自由消失。
有记忆的时候，第一次遇到死亡，大约是三岁左右，隔壁三公死了，满屋子人敲锣打鼓，我只觉得热闹，拿棍子乱敲，就连跪着烧纸都觉得好玩!
后来爷爷患食道癌重病，在家躺了两个月，等小孙子出生后起了名字，却未熬过冬天与新年。
他咽气之前被抬至椅子上坐着，我拿手表准备记录时间，三声炮响后，人群、哀歌与锣鼓接踵而至。
送他上山的路上泥泞，我们跪在路边，最后把一抔土撒到坟山上，我永远失去爷爷，也一直记着他说，读书是唯一出路。
高考失利之后，我没有复读，也没读专科，开始打工，辞去第一份工作不久，又闻大舅死去。
他一生和睦，亲力亲为，由于过度劳累，久病成重疾，又无钱医治，只得回家等死，临终之前想吃鸡，喝鸡汤，却没有完成这个愿望。
婆婆确诊为胃癌晚期后，我照顾了她的饮食，也教她使用平板电视看电视，后来她回老家，由女儿与儿媳照料，我们每周末回家陪她。
我答应在她离开之前请假回去，但是先走了，第二天就收到了消息，赶回去看到她孤独地躺在那里，痛哭起来。
她曾问我为何如此舍不得她，等她走后如何办，那时她已瘦骨嶙峋，不能进食，每日疼得大叫，我们不忍其痛，也不忍其离去。
送她上山之后，人群散去了，我三天三夜都没有睡着，但还是在疲惫中睡着了，之后在地铁上忽然想起她，眼泪止不住，只能擦干之后继续前行。
外婆活到八十多岁，独自抚养了八个孩子，经历了青年丧夫，中年丧女，老年丧子，最后半年检查出胃癌，子女轮流照料，但没撑完一轮就回了家。
她去世后，过年再无外婆家可去。
姑爷发现肝癌晚期不相信诊断，继续喝酒，多活了五年，后来想起孩子还没有成家，四处求医，已经救不了。
他的离开使几个喜欢喝酒的长辈暂时害怕起来，然后又感觉人生苦短，能吃就吃，能喝就喝，直到父亲酒醉后高血压脑溢血，做开颅手术后转危为安，最终回到老家。
我想留下父母在身边，弥补从小两个人分开的遗憾，但和母亲吵架后放弃沟通，甚至怀疑我坚持救父亲是因为不舍，不甘，还是要看他受罪，答案都有。
小时候觉得长大就好了，后来才知道长大只是换来了一堆麻烦。
我想赚很多钱但没有赚钱能力，重度拖延，工作生活一塌糊涂，常常将自己包裹成一只背负重壳的蜗牛
我每天想要死，但是不敢死，因为还有很多难堪没有解决好，我想要解决一个个麻烦，然后决定离开。
从小我就认为活着没有意义，曾经想活至二十二岁，后来没勇气，只能苟活。
现在状况越来越差，我想辞职，去看山河湖海，让自然把我拉回来，也许当这些事情慢慢处理好了，我就不想死了。
所以我还在努力活着，即使只是先把今日过完。
