这句话真正需要解决的问题不仅仅是一个家庭中谁应该去看病，更是一个容易被忽视的问题:当家长的状况严重影响到生活的时候，孩子不能被拖入“只有一条道”的困境中。
给家长建议比较直接，就近去找精神卫生机构，或者挂三甲医院的号码，不要到综合类医院去挂精神科。这种情况很严重。
这里“严重”并非是用于吓人的标签，而是提示家属不要再将其视为普通情绪不好，也不要仅仅依靠忍耐，劝说以及家庭内部的消化。
要吃药就吃药，要疏导就疏导，必要时住院。
具体是否要用药、如何疏导、是否要住院，当然还是需要到正规医院面诊评估，家属不要以自己的理解代替他人决定，也不要因为怕贴标签而拖延就诊。
但是有一句话需要单独说明:以上建议是针对家长的。
主语要区分开来，不可以因为家长要治疗，就随意将孩子也定义为有问题的人，更不可以堵住孩子的活路。
很多家庭容易混淆的部分就在这里，家长生病了孩子却要求无限的承担，家长拒绝接受，孩子就要求继续忍受;等到孩子想要离开这个关系，又被说成不懂事，不孝顺，甚至要求为另外一个人的状况负责。
这不是解决问题，而是将问题继续向孩子转移。
所以也想告诉很多心理上，生理上已经难受的孩子，改掉走向自己伤害的习惯，不要害怕，不管如何先活下来。
这句话听上去很重，但并不是让人觉得一切都很好，也不是让谁马上原谅家人，更不是劝人咽下痛苦。
它只是告诉你，先将自己从眼前的这段关系与处境中保留下来，然后才有可能重新判断自己究竟想要过什么样子的生活。
独立生活后，未来将是一个新世界。
这个世界不一定是好事，也不一定马上轻松，它可能还有压力、孤独、重新适应的问题，但是它总归是新的，不会和原来家庭环境一样。
等真的尝过，玩过，走过，再决定你的去留也不迟。
别在还没有见到另一种生活前，就为未来做出不可逆的判断。
活人可随时死，死人不可随时活。
这不是好话，而是一个简单的先后顺序:活着，才有选择的可能，一旦丧失生命，就没有回头，比较与改变的机会。
“死是必然的节日，不必着急。”
这句话并非否定痛苦，也并非要求人永远忍耐，而是要劝人在最狭窄、最黑暗的时刻，先将决定往后搁置一下，给自己留出一些走出去的空间。
家长应当就诊，去接受评估与治疗，孩子要求帮助，就把自己从损害性的关系中分开。
两件事不可混为一谈，谁的问题，谁去面对，孩子不需要放弃自己来为家长承担责任。
