姐姐在国庆那天离开了，从此以后，我就少了一个能够和我分享自己生活的人，也觉得自己解脱了。
她走后，我总感觉自己是向死而生，要真正走出来，恐怕并不容易。
她是我生命中最为重要的7年，可是到了后来，我连自己究竟在追求什么都说不清楚。
她曾经有整理照片习惯，每年，每月，每天分好文件夹，并记录了那段时间做了什么事情。
她留下了许多记忆，也仿佛为我保存了一些生活。
可是她走了之后，我似乎连目标与追求都丢了。
每次翻开相册，总会看到她。
晚上独自一人的时候，我睡觉也不关灯，还是会偷偷地哭。
后来接到大闸蟹的时候，我第一个想到的是她。
往年螃蟹是给她吃的，我自己从不吃。
那一次我尝试吃了一只，但还是想拍一张照片给她看。
我多次想打开她聊天窗口，手指到了那儿，又停了下来。
人已不在了，但生活中的许多动作尚未来得及改变。
等处理完了她的事情，我也会暂且离开这座城市与地方。
只是我经常想不起来，当初自己到底是为了什么而来到这里，又是为了她如何留下的。
一个地方如果装了太多共同的经历，离开它不仅仅是搬家，而是要带走一段生活。
有一天晚上我做了个梦，梦中我知道她不在了。
我在梦中被欺负，委屈的哭泣，但不知道还能跟谁诉说。
那一瞬间我甚至想要去找她，我真的很想她。
后来接到了电话，说可以处理好她的后事。
听到这句话，我突然感觉她真的要离开了，眼泪不由自主地流了下来。
之前想要给她的手串还没有交到她手里，这件事情也一直在心里。
房子已经到期了，我想搬家，换一个环境，也许只是为了让自己不再反复碰到那些熟悉的事物。
前天我去要了一个签名，上面写着:囚人出狱。
我不知道是不是一种指引，只是那一瞬间觉得，她的事情似乎终于可以解决了。
但嘴上说结束了，手还是一次又一次地点开了她的照片，看着那些琐碎的事情。
人失去亲密的人后，最难处理的不是悲伤，而是生活忽然失去方向空白。
以前每天做什么事情，好像都有一个一起分享的人等着。
现在的照片还在，聊天窗口在，习惯也在，只有那个可以回答的人不在。
因此我暂时还没有走出来，并不意味着我没有努力过生活。
我只是在学习如何将对她的思念融入以后的日子之中，而不是让自己马上恢复到原来的模样。
有的目标不会立刻回来，先打开灯，先吃点东西，先过完一天也已经是我可以做到的了。
