离那一天已经过去一段时间了，我不知道我是否真的走出来了，只是确实感觉到，随着日子的前行，悲伤似乎被冲淡了许多。
一开始的时候，只要有和爸爸相关的字眼，我就会马上想到他，然后不由自主地哭起来。
那时半夜看他的视频以及照片，也常常会崩溃。
如今的我已经不再是那个时候了，很多时候可以看完，也可以收回情绪。
但是只要说到他看不见我结婚，眼泪还是会掉下来。
有时我也会感觉这样的改变听起来很没有心情，好像我不想他了。
但我知道，并非是想念消失，而是悲伤不会时时浮现于表面。
人似乎总会逐渐恢复吃饭，睡觉，说话与生活，只是心里的那个位置并没有因此而不重要。
我不想过年了，也不想过自己的生日了，因为我生日在除夕那一天。
爸爸生日，恰好又是我生日的前一天。
以前我一直认为这样的日子在一起，是我们父女间特别有缘份的证明。
每年到了生日的那一天，我都会要爸爸亲自做饭。
他也很高兴，做了一桌我最喜欢吃的菜。
我常常庆幸自己过年的时候，能够在家里度过生日，也能够和家人一同团圆。
那时候觉得这些事很平常，明年还会有，下一次也会有，所以从未想过他们会突然停止。
前些日子和爸爸联系的时候说，过年要吃蛋糕，让爸爸给买。
他答应了，但失约了。
我也同意过他，在他生日时为他做一顿饭作为生日礼物，但我失约了。
这两件事情谁也没有故意拒绝，只是我们没有想到，原来一个答应，真的可能永远等不到实现。
曾经让我感觉幸福的生日与春节，后来却因爸爸的离开而成为我不敢触碰的一段日子。
爸爸离世的日子，也离我生日不远。
所以那个本来和团圆连接在一起的日子，后来总是提醒我，家里永远缺一块。
并非少了一道菜，也不是少了个座位这么简单，而是那个亲自下厨、答应给我购买蛋糕的人，再也没有回来过。
家依旧是那个家，但我们再也无法像以前一样团聚。
我不知道过了多少年，我会不会不再想他了，不再频繁地念他了。
我甚至不清楚，将来的我会如何记住这些时光。
我最怕的是，并不是悲伤慢慢变淡，而是有一天会忘记爸爸与我之间发生了什么。
我害怕忘记他曾为我们做了什么，害怕他留在我脑海中的模样越来越模糊、越来越熟悉。
因此我还是会不断地说，我想好想他，想再见他一回，想再和他说话。
这些话听上去好像在重复，但是我反复地写下它们，并不是不知道该说些什么，而是怕以后自己忘记了。
等到某一天我再次点击进入，看到这些留存下来的话，或许还能回想起爸爸曾经这般陪伴着我，我们曾经有过这样一家人。
