过不去，也回不来，时间就是时间，日子一天天向前走，可是人并没有真的走出来。
在很长的一段时间里，我每一天都会有一个突然崩溃的时刻，如同一个精神崩溃的人一般，先骗自己的爸爸还在家中，这样我就可以安心地去做别的事情，但是过不了多久，情绪又会突然塌下来。
我会躲着哭，哭出来是我唯一的发泄方式，因为思念这个东西，说不出口，说出来似乎也没有意义。
我爸爸，这是世界上我的第一个最好朋友。
小时候，在奶奶那样的重男轻女家庭中，爸爸一直在保护着我，使我没有被偏见推向角落。
我少年的时候，他为我挡风挡雨，能帮我挡的事情，他都尽力帮我挡。
到了我的中年，他又为我投入财力物力，能帮助我的地方，他从未因为成本高而后退。
他说过，这一辈子最爱我，然后是我妈妈。
这句话我始终记得，或许正是因为被他这般爱过，我才在他离开之后，突然不知道该把心放在何处。
我没有受到过什么委屈，在爸爸的怀里，我一直是被保护的孩子。
即使我三十多岁了，在他的眼里，我依然是那个能够依靠他，能够回到他的身边的孩子。
人长大之后，往往觉得自己已经可以独自去面对许多事情了，但是真正的支柱如果不在，才会发现，所谓的成熟有时候只是那个人还在为你托底。
我多少次都想要去找他，想像以前那样靠近他，想把那些未曾说完的话再说下去。
但爸爸很了解我，他知道我会被困在思念中，也知道我不像他想象的那样坚强。
最后的时候，他对我说，老闺啊，人都死了，爸爸会你会。
这句话听上去很平静，甚至有些残忍，但我知道，他真正要告诉我的是，不是让我立刻接受离别，而是希望我的一生健康平安!
他知道我难过，也知道我很长时间都走不出来，但是他还是想让我活下去。
因此我现在最困难的是，不仅仅是想念爸爸，而是失去了一直保护我，理解我，替我托底的那个人后，我还要学会去对待生活。
爸爸，是我的灵魂支柱，三十三年，没有了他就没有了我。
他回来了，而我也跟着死了一半。
只是那部分不会消失，它会留在我的记忆中每一次保护，每一次陪伴，每一句话中。
我不想说这种思念很漂亮，因为它本身就不漂亮，也不轻松的。
我只是学会了带着它活着，学会了承认爸爸不在家里，但仍然是我的生命中最重要的一个人。
