我爸是个傻逼，每次都以最难听的话来骂我。
上学时，他一边扣我生活费，一边恶毒的骂人，把我逼到极致崩溃，先后自杀两次。
第一次我把绳子绑好了，头也伸进去了，感觉到窒息的感觉，最终还是没有踢倒凳子。
第二次站在铁道旁，感受火车高速行驶时的疾风，默默流泪，最终还是没有迈出去那一步。
归根结底，我还是不愿意就这样死了，因为我认为自己还没有活够。
我没喝过爽可乐，没吃过好东西，没谈过女朋友，没闯过天涯。
那些没有达成的欲望和对未来的期望，拯救了我，使我没有踢出一下，也没有跨出一步。
人有时候是这样的奇怪，真正将人拉回来的，并不一定是多么大的道理，也许只是想吃一点好吃的，想去看看没有见过的地方罢了。
后来上高中，我离家住校，周末也不回，一学期大约只回一两次。
我在心中将父亲定义为煞笔，不再在意他的一切，我们越走越远，双方不再在一起生活，也不见面，不联系。
可是苦恼的是，我小时候最仰慕的人是我的父亲，那时我认为他天下无敌，会爱我万年。
家庭婚变后，伤害我最大的人也成了他。
以前我觉得家里的东西可以随便买，想吃牛肉干泡泡糖火腿肠干脆面似乎都不是问题。
后来因为买了一个五块的冰激凌，他当面骂我狗血淋头了。
以前家里钱我可以随意支配，婚变后，我只是没有经过允许花费几十块钱，被他当面骂成败家子，狗东西。
同样的孩子，同样的父亲，前后的落差，真的很难不令人怀疑自己究竟做错了些什么。
现在我已经成家立业了，每次看到儿子对我的崇拜眼神，叫爸爸，亲我又抱我，心里就很难受。
他多么像许久以前的我，那纯真的爱，那浓浓的情。
我知道，我不能将过往直接复制在孩子身上，但是这些记忆没有白白消失。
回到最初的问题，人要有期待，才不会走向自毁。
人自杀不只是因为对目前的生活失望，也有可能是对自身无能的肯定，还有对未来的希望。
所以我能够留下来，并非是因为当时忽然想明白了什么，而是内心还有没有吃过的美食，没有经历过的人生，还有一丝不甘心。
相信自己，就会有未来。
这句话听上去有点简单，甚至是安慰人的话语，但对我来说，它曾不是口号，而是将我从边缘拉回来的想法。
唉，想想也有些可笑，如果早知道后面经济会这么困难，我就应该早些存钱。
小时候很单纯很可爱，吃好喝好就很开心，没有存钱的念头。
现在回过头来看，活着本身已经包含了很多还没有发生的事情，不要急于为未来做出结论。
