我的父亲不喜欢我，他喜欢的是女儿的身份。
至于这份身份在哪里?似乎并不重要。
可是这个肉体使用者是我，所以我或许压抑了他对女儿的爱，使那份爱大幅缩水。
由于我无能，不思进取，也不够优秀，无法延伸他骄傲，更无法延展他谦虚下隐藏的野心。
他也管我，但是他的眼睛总是冰冷的。
他只是履行了一个自己觉得正确的父亲的职责，其实他也不一定要做。
他也是无能的人，委屈了自己很久，却一直得不到回报，所以心里会有愤怒和不平。
我可以理解这些，但理解不代表不疼。
我只是想让他看看我的心灵。
可惜，我的灵魂不被喜欢。
原来这个世界上，如果没有一点俗世的成就，就难以得到爸爸的真正欣赏。
因此我常常认为，真正爱我的并不是很少。
可是我的确很弱，的确和别人不同，的确像一朵菟丝花。
这并不是我想要换来怜悯的话语，而是我对自身的判断。
我也为的感到羞愧，因为我至今仍然想要被父母真正地爱着。
我知道这一辈子我不会得到这样的爱，除非我变成了他喜欢的模样。
但我不想因为他爱我而将自己变成另外一个人。
我不想生活在“不好就不爱”的恐惧中。
对于一个孩子而言，不被爱的害怕，和死亡的害怕是一样的。
这句话听上去或许太沉重，但是是孩子所感受的世界。
我爸不知道我喜欢他。
我爱他，并非因为他是我父亲，而是因为我喜欢他，也看到过他灵魂。
我爱他对百姓的慈悲，爱他对人与人的平等追求，也爱他对正义的追求。
只是在这些东西中，总是有一种淡淡的无力。
爸爸，其实我很爱你。
倘若有一天，你可以顺其自然地去爱我，那么就爱吧。
如果你不喜欢我，我也同意了。
至少，我爱我自己。
我接受了这种不得已却又非常正确的疏离。
我接受了我们的血脉相连，但是精神世界已经被切断。
你不必看我的眼睛，里面可能有你厌恶的肤浅，也有你愤怒的无知。
但在我看来，那也是灵动，是天性，是没有被完全磨灭的纯粹。
我爱你，月月。
