如何应对孩子认为被父母逼迫的情况?答案并没有那么简单，先不要再逼迫他了，总不能真的让他伤害到自己。
许多父母一听到这话，立刻就想要解释一下自己究竟做了什么，想要证明自己并没有逼迫孩子，也想要表明自己每天的操心、付出与安排，都是为了他。
但问题是，父母是否逼迫他，不一定是最重要的问题，他认为你们逼迫他才是现在真正要面对的问题。
你们可以说自己没有坏心眼，也可以说每次催促都是关心，但是如果孩子感觉到的是压力，那么这个感觉就发生了。
不要试图将一个简单问题复杂化，也不要试着将水搅浑，更不要以一堆道理遮蔽孩子正在诉求的诉求。
他说自己难受，你们却忙于证明自己对，这不是解决问题，而是将问题推向更远。
父母往往会觉得，自己的感受非常重要，自己每天做的事情也很重要，因为很多操心、付出以及辛苦都是实实在在的。
但是对于孩子而言，真正重要的或许并不是你做了多少，而是他是否被听到，他的内心思想和诉求是否被当作一回事。
如果孩子明白自己被逼迫了，父母继续说“我们都为你好”,并不会自动消除压力，反而会使他觉得自己连表达的感受都是错误的。
其实什么也不重要，特别是他在你们心中一点都不重要的时候，其他的解释就更无用了。
这句话听上去很沉重，但是有的父母确实并非是因为孩子属于他自己，才去爱这孩子，而是因为这孩子是他们所生的。
他们喜欢的是父母的身份，也喜欢自己做父母的付出，但没有真正看到孩子是独立的人，在想什么，害怕什么，拒绝什么?
孩子对于父母来说或许只是一个要被安排，被纠正，被推动的人，但是父母对孩子很重要，这就是矛盾最易发生的所在。
你们很重要，重要的一句话，一个眼神，一次反复的催促，都会使他感到压力，甚至怀疑他是否永远达不到你们所要求的。
可是很多父母不明白这一点，以为孩子不懂事、不懂事，只要再说清楚一点，再用力推一推，事情就好了。
但是孩子需要的不一定是更多的解释，而是父母先放下，承认他的感觉是真的。
不是急于争论“是否有逼迫他”,也不是再证明“我已经做得足够多”,而是先看他在承受些什么。
停止施压并不代表不管他，也不代表父母放弃了责任，只是不要再将自己的爱变成孩子需要承担的压力。
一个孩子认为自己被逼迫的时候，父母最应该做的是不再加码，而是先停下来，先听他说完，先把他当作一个有自己思想的人。
连这一点也做不到，以后再多的关心，安排和道理，也只会使他更加确定，自己的感觉在这个家里不重要。
