怎么过呢?我不知道了。
我只知道，爸爸本来应该是六十五岁生日的，但是时间却一直停留在那天的十七时十六分。
从进入急诊到离开，整整一个多月，我好像做了一个长长的梦。
我悔恨血氧降至九十时未及时送医，因为他太信医生，以为如同化疗一般熬过几天就可以了。
我也后悔没听父母的话，明明早在那个春天就催着他去看。
呼吸内科的重症监护室赞同气道插管时，我告诉他好转后拔管可以说话，但没有问他插管之前有什么想说的。
但如果不插管，也不一定坚持很久，左右都是错，结果也改不了。
他有时候坚持自己想法，即使我已经告诉他答案，在他心中我应该永远是孩子。
他说后事时，我没正面回应，只让他不要说不吉利话。
我也后悔没有带他多看，多玩，多吃东西。
离开的时候我在一旁和他说话，他流下了眼泪，应该是听见了吧。
家中的药瓶，他睡过的床，医院的检查资料，吃饭由三个人变为两个人，还有妈妈突然白了好多的头发，都让我感觉不真实。
我可以接受他的离世，但无法接受生活中一下子没有了他。
我妈妈记忆力下降，状态不佳，我常常想，如果当初不治疗的话，他是否还活着，即使活着，也有没有生活的质量。
如果结果是这样的话，至少治疗前的那段日子，他的生活还算是可以的，我只能这样告诉自己，不要一直在钻空子。
有时我不难过，但是会突然想起他。
我答应过照顾好妈妈，因此不能倒下，可是人不能一直坚强，只是躲着哭。
我甚至觉得我不是男生，最后半个月由我妈照顾了一百四十斤他翻身换护理垫抬人很吃力。
下葬当日骨灰盒太沉重，我抱着走来走去，花费二十分钟搬到墓地，我又想，如果我是男孩子，是否能让他尽快入土为安?
他原因长期吸烟，肺气肿及肺大泡做过检查，后确诊为肺鳞癌。
治疗首先是化疗+免疫治疗，可以吃可以喝可以睡可以玩，后来又做了三次放疗。
医生说免疫治疗会引发肺炎，我和我妈妈当时没有想到会严重得致命，放疗第二十次后，他呼吸困难，医生表示是正常的副作用，没有做检查。
放疗后，他血氧由九十八降至六十，吃不下饭，也走不了路，急诊治疗后未见好转。
最终检查表明是免疫治疗导致的重度免疫病，并伴有不可逆转间质性肺炎，治疗十七天之后转往康复机构，之后仍然离开了。
所以困住我的，不仅仅是失去，还有永远没有结果的后悔。
