我女儿暑假被爷爷带到游泳时出现意外，送往医院抢救之后心跳恢复，但其他情况仍不佳，最后还是离开了。
她只有7岁多，我一直忘不了守护重症监护室的日子，也不知道怎么熬过来。
我和老公那时一滴眼泪也哭不出来，直到她走后几天，我才真的哭了出来。
之后我们见到她最后一面，我感觉自己的天塌下来了。
她走后，我一开始并不想要孩子。
我害怕自己有了一个新的孩子，感情会转移，是否会因此忘记她，她会不会埋怨我。
之后托人找人问，说是我欠了她的债已还完了，所以她才离开了，但缘分未尽，还可以回来做我孩子。
那个人还说，我很快会怀孕，并且还是个小女孩。
后来真全中了。
我本来很难怀孕，她是我促排之后才有的一个孩子。
那时候我39岁，快40了，我认为怀孕对我来说几乎是不可能的。
检查结果发现两个输卵管都堵住了，所以我和老公做试管。
谁也没有想到，我们仅仅做了一次，我就怀孕了，这对我而言，确实如同中彩票一般困难。
我一直认为，这可能是冥冥之中的注定，是女儿回来了找我。
整个孕期不容易，有孕反，也有疫情，还有高血压，高血糖，超高龄。
医生建议我停止妊娠，但我最终还是生下了她。
其中的困难，对我而言不是一句话“辛苦了”可以概括的。
她是我大宝，也是我二宝。
但是这种经历只是说明了发生在我的结果，别人适不适合做试管，还是要去正规医院评估一下，不能按照我的经验下注。
小女儿2岁了，我不像一开始那么执着于她是否是大宝投胎而来。
我依然想要知道答案，因为我总是觉得，如果大宝没投胎到我这儿，我还想要为她做点什么，让她有个更好出路。
但现在回头看，有了另外一个孩子，并不能抹去之前的痛苦。
这道坎我还是没有迈过去，那个蹦蹦跳跳的大宝走了，我还是不能接受。
我每天都想着她，想到的时候还是哭了。
有人说我将二宝当作大宝的代替品，我想说没有。
我知道，二宝并非大宝的影子，我也没有将对大宝的情感转移给她。
有了二宝之后，生活确实是忙碌了许多，日子没有以前那么难熬了，但是这并不意味着我对于大宝的感情变淡。
我只是怀着对大宝的牵挂继续生活，也常常想着，如果大宝在的话，她应该会很爱这个妹妹，因为她一直都是善良的孩子。
因此，有了二宝，生活或许会重新开始，但不代表人就可以放下大宝了。
