某年五月，外公永远地离开了我，这是我首次真正面临生离死别的抉择。
他很沉默寡言，但一直很疼我，我明白这一点。
以前家里的四位老人都很照顾我，身体虽有些小毛病，但总体还算是安稳的。
爷爷九十五岁了，我曾希望他可以活到一百岁，而外公离世的时候是八十三岁了。
我不知外公走时是什么感觉，会不会害怕，反正我很害怕。
我很怕死亡，不知道死后世界是否存在人的意识，如果存在，至少我可以保留一些想法。
有时候我会被吓醒，甚至痛醒，因为我一直接受不了，那个曾经带着我上学，给我买了竹筒粽子与笔记本，替我盖被子，笑着关心我的身体的人，最终会躺在那里不动。
从那一刻开始，我第一次体会到时间的残忍。
那时候我二十二岁，后来又不断提醒我才二十三岁，可是我已经不再抗拒长大，不再走向未来，甚至觉得我也老了。
别人说我未来光明灿烂，我却觉得漫长的人生中，快乐总有终点，悲伤却无尽头。
我想到人总会有一天会死，觉得遥远的将来等待我的，或许只有更多的离别和无穷的绝望。
这并非是我故意将事情想坏，而是亲眼目睹亲爱的人离去后，未来忽然失去了原本的颜色。
那段时间里，那段时光,《绝》一直陪伴着我。
我喜欢这首歌，也在那个时候发现，词作者写的比我原来理解的更深，更广。
歌中反复提及快乐终将结束，灵魂如同被抽空，愿望被埋葬，以及一个人对未来不再怀有期待，这些话几乎让我说尽绝望。
我甚至认为，它更像是我要告诉死神的话。
我对未来没有太多的期待，唯一能够安慰自己的是，我不清楚死后是否有意识，也不清楚那里究竟是如何的。
但是我知道，不管如何，外公都希望我幸福，快乐，前途光明，这也是我以后可以继续生活的动力。
我很痛苦，但是生离死别并不是一句话“想开些”就可以过去的。
如果要走出来，也许只能忍受，慢慢的把每天过好，说出来也许真的有办法。
我相信，人在面临亲人去世的时候会经过四个阶段，并且认为自己已经进入了第二阶段
但是阶段只是我为这段痛苦寻得的说法，不能代替我带回外公。
我的心从此如同被挖去了一块，那块缺口并不会真正地愈合。
我可以做的并不是假装什么都没有发生，而是承认他一直在那里，带着对外公思念继续前行。
