最可怕的并非妈妈不知自己错了，而是她知道孩子是她全部的牵挂，甚至愿意付出生命，却一直不明白孩子真正想要成为什么样子的人。
我已经长大了，我妈妈很温柔的时候，会说我们努力一辈子是为了我的孩子，希望我能过得轻松一些。
但她不温柔时，家就变了样子。
我读书的时候有一次没听她的话，她就联合我的爸爸告诉我，以后再也不交学费，让我退学，之后我哭着道歉，这件事情才结束。
我想结婚，她说我白眼狼，白瞎了她一生养我。
结婚之后我不想要孩子，她说，我爸爸一辈子都不满意我是女孩，如果我不生孩子，爸爸可能会培养叔叔家孩子。
当我生下孩子，刚开始享受当父母的快乐时，她又催促我赶快生二胎，说孩子能帮我带。
我说不想要，她就说，早知道这样，当初就不应该生我。
孩子刚出生一个月，宝宝整夜哭闹，我几乎睡不着觉，清晨难得闭眼眯一会，妈妈叫我吃东西。
我说不想吃，我太累了，让她不要吵我。
她在门口骂了我一整个上午，说我是个白眼狼，说她那么早就起来做早餐，我只说了一句别吵我。
那一瞬间，我真的很想要抱着孩子跳下楼去，但是我没有这样做，而是抱着宝贝回到自己与老公的家里，一个人带着孩子。
后来还有好多类似的时候，只要我做的不符合他们意思，妈妈就一再强调，爸爸可以放弃我，继续培养叔叔儿子。
她也多次表示，如果当时没有生我，第二胎的孩子就可以生了。
那她不是坏妈妈吗?
不是。
她能帮我带孩子，也没有给我压力。
不说话的时候，她会为我做好吃的菜肴，会讲述我小时候的事情，甚至编造出一个美妙的幻境。
所以事情更难判断，因为她并不是一个只伤害我的人，她确实爱我，照顾我，牵挂我。
但我知道，她眼中的孩子与我想要成为的人并无多大关联。
她希望我以她所认为的方式生活，而我只要晚些结婚，晚些生孩子，就会被她说成是犯了很严重的错误。
我甚至想，如果她仅仅是想要从我那里要钱的话，也许会简单一些。
至少，我不会觉得我没有及时的结婚，没有继续生育孩子，就是一个罪人。
如今每次回到父母家，我都像进了一个地狱。
我明明很爱自己的宝宝，可是一到妈妈的身边，我就觉得正是因为生了这个孩子，我把自己拖入了更大的地狱。
这也许就是最无力的地方:一个人可以做好妈妈，也可以孩子在她的身边长时间窒息。
爱、照顾与伤害并非总是相互排斥，真正影响孩子感受的不仅仅是你为她做出了什么，还包括你能否允许她变成她自己。
