从此以后，我再也不怕鬼了，也不怕黑了。
甚至有时会想，如果他可以像恐怖小说中的镜头一样，突然从一个角落里冒出来，那该多好。
当时摸着他身体，还有温度，胸口也好像留下了一口热气，我总感觉事情还没有完全结束，心里一直怀揣着一丝希望。
我因此与殡仪馆的工作人员发生争吵，不愿意将他放入冰柜，因为在我的心中，一旦放进去，便再也没有了生还的希望。
现在回过头来看，这种想法可能很矛盾，但是人在那个时候，哪里还顾及到道理。
我最害怕路过医院，只要距离医院近一点，心就会被针刺穿，疼得厉害，酸楚与苦涩也会慢慢蔓延开来。
之后我自己住院了，检测仪器，吊瓶架，消毒水味道，还有身边熟悉的声音，忽然把我拉回到当年ICU。
身体上的痛苦已经很难受了，但是心里的痛苦更大了，因为那时候的他也是无助的躺在那儿。
我每走在大街上，记忆都会突然被打开。
每一个地方，每一个角落，我都能够清晰地回忆起当时的情形，回忆起他穿过的衣服、说过的话、吃过的东西。
有的时候，我甚至可以真的感觉到他在身边，能感觉到，但是摸不到。
我总是觉得他坐在一旁，陪我走路，陪我吃饭，仿佛从未失去过他。
以前他的话，我总是当成耳旁风，后来的叮嘱却是一字一句记得很清楚。
人是否总是要等到失去了之后，才知道拥有的时候没有珍惜，这句话落在自己身上才明白有多疼。
每天最想做的事就是睡觉，最乐意做的事也是睡觉。只有睡着了，才会做梦，才会有机会在梦中遇见他，和他说话。
可是每天晚上还是睡不着觉，一直在回忆中，或者只是坐在那里发呆。
我很想梦见他，所以渐渐养成了喝酒的习惯，趁着微醺快点睡着，只为了在梦中和他见面。
一次端午节早晨，我在做梦，问他是否想吃粽子，他说要包给我吃。
突然被家里人叫醒，我一下子哭了起来，哭着说，为什么叫我起床?我梦见他了，我梦见了他。
从此以后，我常常希望有来世，也希望三界轮回真实存在。
只有这样，才会有机会在无限的时间长河中，再一次遇到他。
我还怕他背后不舒服，怕他去不了好的地方，于是跑去超度。
可是超度之后，胸口又有一股难以言喻的愤怒，想要发泄，却无法发泄出来。
为什么，为什么偏偏让我失去了他。
其实我也知道我很矛盾，但是失去一个人后，清醒的时候只有回忆，睡梦中才会重逢。
