这件事最令人疲惫的是，不是选择有多难，而是无论如何选择，似乎都有人可以将其解释为错误。
想要养儿防老，会被说成是把孩子当作工具，仿佛孩子一出生，就被安排了肩负父母晚年责任。
但如果家里条件不好，还是决定要养孩子，又会被说害了孩子，让孩子输掉起跑线。
条件不好养孩子，在某些人的话中还会成为自私，是制造一个韭菜，甚至成为穷人不能生孩子。
更可怕的是，孩子长大了以后，可能还会搜索自己愿意不愿出生。
这句话很沉重，因为它将父母当初的决定，与孩子后来对于人生的感受连接在一起。
所以父母往前想，会担忧自己的条件无法给予孩子足够的生活，担忧孩子因此受到委屈，担忧有一天孩子会反过来问自己为何要将我带往这个世界。
但父母如果为此努力工作，尽可能给孩子更好的条件，评价又会马上转到另一边。
有人会说，孩子没有陪伴，说这样的爸爸妈妈不负责任，甚至认为没有责任的父爸妈妈根本不值得。
也就是说，条件不好的养，是害孩子的，努力养条件的养，也可能是只顾工作、没有陪伴。
但如果是不生的话，还是会有人说是自私。
你看，标准不是一个稳定的标准，而是一张可以移动的网:你向这边走，它就从另一方收紧，你刚刚躲开了一个指责，另一个人就等着了。
父母究竟要怎么样，才能令所有人满意?
答案实际上已经隐藏在这些相互矛盾的话语之中了:做父母本身就不可能通过满足大家的评价来实现。
生孩子被评价，不生孩子也被评价;条件不好被评价、努力工作被评价。将孩子置于身旁会受到评价，给予孩子物质方面的条件也会被予以评价
因此，外界的批评不是父母唯一的评判标准。
否则，父母并不是在认真对待自己的选择，而是在追求一个永不改变的评价表。
并不是说养育孩子不需要考虑条件，也不是陪伴不重要，更不是孩子将来的感受会被忽略。
但是这些问题并不能被压缩为一句“是否配生”,也不能用几句不好听的话给别人的孩子下定论。
真正困难的是父母不管生不生，都难逃指责，真正要面对的是，也不是如何堵住每个人的嘴巴，而是自己是否能承担起这个选择的责任。
别人可能说条件不好让孩子输掉起跑线，也可能说缺少陪伴不负责任，还有不生孩子就是自私。
但是这些话不可以同时成为一个要求，使每个父母不管怎么走都是错的。
归根结底，父母不是参加一个必须得满分的考试，孩子也不是为了证明父母的正确答案。
先想清楚自己能否接受这一选择，再承担选择后的结果，或许比反复猜测他人会如何骂更接近真实人生。
