我真正怕的并不是死亡本身，而是一个深夜突然意识到，自己终将离开这世界。
这种状况已经持续了至少五年。
夜深人静时，我会不自觉地想起自己已经七老八十，成为一个濒死的人。
一出现这样的画面，身体就首先替我做出反应，手脚冰凉，全身发抖，从生理上到心理上都有强烈的不适感。
有时我甚至想要提醒身边的人，只为了一个拥抱，借助一点温暖，也借助一些力量。
这听起来或许有些夸张，但是人在那一瞬间并非在讲道理，而是被一种真实恐惧紧紧抓住。
白天我是一个正常人，可以做事，可以说话，不会一直想这件事。
可是到夜深人静时，外面的声音减少了，注意力无处可放，很多平时压在心底的想法就会自己浮现出来。
我会想，我还没有看到过大漠的夜晚，还没有见到过高山的雪花，还没吃到过这吃到那，也没有经历过太多的事情。
这其中包含着一个非常直接的愿望:我想活着，我想继续体验。
因为还有那么多没看过，没吃过，没经历过的事情，所以当想到生命有可能结束的时候，才会如此不甘心。
随后我便开始失眠，而失眠又将这种恐惧推升到更高的程度，身体越是疲惫，脑子就越是反复地播放这个画面，越是想停下来，越是停不下。
这是一个不合理的循环，恐惧使人睡不着，睡不着又使恐惧更加清晰。
我有时候也会问自己，如果真的是七老八十了，而且这一辈子已经足够的波澜壮阔了，是不是就不害怕了。
想来不一定。
因为我思故我在，只要意识体存在，就可以对这个世界产生万千的感受，也可以有万千的可能。
只要能感觉到，就很难将离开视为轻松的事情。
因此，这种恐惧并不代表我不够坚强，也不代表逃避什么，它更像是对于生命仍有眷恋的一种证明。
我不舍得的，不仅仅是某一个具体的事情，更是这个世界的本身，是很多还没有发生，但是可能发生的事情。
白天没这种情况，并不意味着夜里的感觉是假的，只是说明了它有它的出现时间。
如果这样的恐惧长期困扰睡眠和生活的话，还是应该到正规医院当面咨询，请专业人士帮助判断，而不是急于为自己打标签。
而我自己，只能接受这份害怕，先看清楚它，再慢慢回到现在。
因为，不舍得这个世界，本身就是我仍在努力活着的证明。
