亲人离开之后，最难受的并非是告别本身，而是那些认为还有时间，最终却无法兑现的话语。
我放学等不到家长，妈妈发信息说二大爷死了，叫我自己回家，坐在车上我忽然意识到，以后或许再也看不到他了，也开始思索上次见他的时间。
二大爷死前已瘫痪，不能自理，喝水都呛，大小便失禁，生活无质量，我很脆弱、也很爱哭，每次看他都会哭，他见我哭就会哭，所以我以后很少看他。
那一刻我很后悔，为什么没多陪他一会，似乎什么事情都可以重新来过，唯独人走了，不能复活。
到家，灵堂中姑姑跪着哭泣，大姐姐拉着我的手，我放下书包，妈妈让我为二大爷磕了四个头，姐姐给我戴了白花和白布制成的帽子，我们跪到水晶棺前磕头，姑姑看了哭得更厉害，说二大爷走的太突然。
妈妈表示他走得很平静，没有痛苦，脸上也是平静的，他是解脱了。但是我还是忍不住哭了起来，因为小时候的二大爷最疼爱我，他开超市，我想吃啥都可以拿，我记得没上小学的时候坐在超市的门口，妈妈二大爷二娘陪着我放仙女棒的。
我曾经想过他或许是身边第一个离开的人，但还是觉得我们还有好几年，没想到我没有准备好离开，就被迫接受现实。
姥姥去世后，小院中再也没有了她的身影，一切都是不真实的，但又只能接受，她走之前还在院子中对我笑，妈妈出门后，她怕我没饭吃，常叫阿姨带我去家吃饭。
有一次米线我已经吃过了，但是还是后悔没去，那是我反复想起来的一件小事情。
她病得很严重的时候握住我的手，给我五百块，说怕看不见我上大学，我哭着说，等她身体好点了就带她去买好看的衣服，等我工作了就给她买个金项链，她只是笑着表示新衣服太多了穿不上来。
我说上大学的时候让她送我，她也把自己亲手制作的被子给我带着，但是这些约定，一个也没有实现。
半夜接电话的时候，我的脑袋里轰的一声，跑去喊哥哥，心里乱的什么都做不了，屋子里的灯都亮着，她平时不开灯怕浪费，那晚却亮得很刺眼。
她由于急性脑出血及心梗，几分钟内失去意识，白天仍在院子里给人弄些茄子，离开太突然，妈妈从外地回来哭的快晕过去了，我扶着她，却不知道怎么劝，那是她妈妈。
从小我在姥姥身边，妈妈为照顾她，她住在哪里，妈妈就在哪儿买房子，大姨和舅舅搬到市区，只有妈妈守着她三十二年，而我十九岁。
后来我梦到姥姥，她还捏着我的手，说我的手胖胖的，小院里无花果和她的菜还在，只是再也没她了。
我翻照片发现，我们没几张合影，后悔没有给她买衣服，没有让她看见我上大学，没有陪她吃米线，也没有买下答应她金手链。
因此，所谓的释怀，并非是把人忘记，也并非是劝自己不要哭泣，而是认可遗憾已发生，将那些没有做好的事情，转化为以后对在身边的人的一些回应。
