在我二十四岁的生日那一天，奶奶永远离开我了。
似乎每次睡午觉不会有什么好事，上次午觉醒来，一志愿校线差四分未过，这一次醒来，奶奶离开了。
刚刚看到消息的时候，我的脑子一片空白，没有马上感到悲伤，几分钟之后，难过又突然涌上来了，我才知道今天是我生日。
那几天我与别人换了班，赶回来走进病房，大声喊了一声奶奶。
奶奶好像从睡梦里惊醒了，睁开眼睛，用沙哑的嗓音叫我“想想”。
不知是因为看到我回来有些高兴，还是一直躺在床上不舒服，她让我扶着起来。
她坐了会儿，因难受又躺下来了，护工阿姨与妈妈都说，这是精神力量。
那天晚上，奶奶只吃了一口粥。
隔天晚上，我和妈妈吃了饭坐地铁去医院。
阿姨表示奶奶没有力气了，只是勉强喝了一半的牛奶。
我对她说:你不吃东西不能透析，不透析就难受。
但她只是摇头，不肯吃，不肯喝。
晚些时候，表弟、大伯们也来了，很多人围着奶奶的身边，她似乎睡着了。
之后，我带着回到家里的行李直接到了医院。
大舅爸来了，他告诉奶奶，他还有几天就会死。
听了这句话，我很难过，我知道不能在奶奶面前哭泣，但是眼泪还是止不住。
临走时，我只对她说:“奶奶，我走了。”
她轻轻地答应了一下。
后来妈妈告诉我，奶奶在床上透析，我以为这是个好消息了。
到了晚上，妈妈说只是透了一点，而且一直用药，我的心里不安也随的冒出来。
生日那一天是我的生日，前一晚说好早上要吃两个包子，到了早上我只蒸了个。
肉还没有热透，我就只吃包子皮。
上午我走的早，被上级打了电话骂一顿，回来后还和wqq开玩笑说自己生日礼物是挨了一顿骂。
我原本想着中午跟奶奶视频，可是妈妈一直没有回复我，当她回到我的时候，带来的是奶奶离去的消息。
我组装好的懒人椅子，没有说明书，只能按照图片慢慢装。
三条腿中哪两条朝下，我研究了好久，终于装好了。
我在阳台上坐着，本想一个人发泄悲伤, wxx来了。
好在她不在乎我，我小声哭了也没关系。
奶奶一直记得很清楚日期。
后来她住院，家里日历没人撕，停在不知名日子，但你问她今日几号，她总能回答。
所以我总是忍不住想，奶奶是否坚持到了我的生日那一天才离开，她一定会知道那一天是我的日子。
我只能安慰自己，奶奶终于不需要再忍受病痛了，这对她来说或许是件好事，只是我再也不会有奶奶。
从离开家乡上大学起，我仿佛就在一步步离开奶奶。
我认为每周六视频能够弥补距离，但事实上，我们的共处时间始终处于倒数状态。
以前不管离家多远，我都知道想奶奶的时候打个电话就会有人接。
以后，我没有了这个确定的想法。
我讨厌那个羞于坦白表达自己的自己。
为什么到最后，我都没有告诉奶奶，我爱她，我舍不得她?
我可以说出口的是，让她尽可能多吃一些。
现在写多少话都没有用了，她听不到了。
我隐藏了与奶奶相关的照片和视频，因为我控制不了自己的悲伤情绪。
生日之后的第二天，我仔细看了一下别人送来的礼物,“时光骑士”。
我不清楚这是否是一种暗示，但是我和奶奶一起度过的日子是真实的。
以后不管身在何处，只要想她了，我就拿出那些照片与视频看看。
那日阳光很暖，我也终于知道，想念并不是一句话“我爱你”说出口便消失了。
