父亲走的太突然，最难受的并非告别本身，而是你明明有很多话，现实却没有给你说完话的机会。
当时他先后接受了鼻咽癌和淋巴癌的治疗，原本打算做最后一次的化疗，然后再进行自己的干细胞移植，家里人觉得做完就可以恢复健康，等着他平安地出院。
但化疗结束后，他在无菌舱中发烧，随后感染，肺水肿及肾衰竭，迅速转入重症监护室内。
我家在上海，家人在另外一个城市，妈妈打电话叫我一起做治疗方案，我只能让自己清醒一些，因为她快撑不下去了。
父亲病危的时候，我骑着共享单车去车站，途中哭了一路，骑了很远，心中只有一个想法:无论如何，也要见到他最后的一面。
但到了车站，我又被隔离规定拦住了，无法直接去医院，只能等待一次次沟通。
当时医生说，父亲心脏停止了，最后一个仪器一开就需要十万元，并且极有可能是人财两空的。
家里已经花费了很多的治疗费用，最终只剩下十几万元，母亲问我该怎么办，我还是坚持要做，因为我不想将来一直问自己，如果当时尝试一下会不会出现奇迹。
那时我才二十二岁，却突然成为家中最大的孩子，要和母亲一同为父亲做出生死抉择。
后来抢救无效，父亲离世了，工作人员竭力将我送往追思堂，让我见到他最后的一面。
他好像睡着了似的，我摸了摸他的脸，跪下来道歉，答应照顾好母亲，弟弟和妹妹，也答应将来努力赚钱，让他和妈妈享福。
但这些话，他应该已经听不见了。
我最后遗憾的并不是没有送出一份贵重的礼物，而是总是把想做的事情推给以后，想着以后带着他旅行，给他买东西，陪他过生日，和他拍张正式合影。
父亲年少时做过老师，后辞职创业，还有电子专业发明专利，他会陪我学数学题，教我学习与做人，常说女孩要做高山上雪莲，要有胆魄，努力向上爬。
他对我很温柔，有钱的时候给我转钱，生病的时候每天问情况，自己辛苦一辈子，却没有等到真正的享福。
丧亲之后的遗憾，常常将人困于“如果”之中，如果不进行移植，如果早些回去，如果最后能够再次说出一句我爱你
但医学的选择只能根据当时所掌握的信息，结果出来后，再以结果推翻当初的决定，很容易将所有的责任都推到自己头上。
后来我由于悲伤和恐惧，出现头痛，耳鸣，肾痛等不适症状，甚至怀疑我也得了癌症，去医院检查之后，医生认为许多症状与过度悲伤，劳累有关，也建议我关心心理状态
这件事告诉我，带着遗憾成长，并不意味着一辈子惩罚你。
我依然会想他，会在家里沙发、照片以及日常中突然想起他，但是我也得照顾母亲与弟弟妹妹，好好吃饭，好好生活，把他教会的善良与担当一直做下去。
遗憾并不会被一句话“想开点”给抹去，真正的告别，也不是忘记父亲，而是承认他不在了，然后带着对于他的爱，慢慢地把往后的生活过下去。
