父亲离世的那一天正好是我生日，他已经56岁了，我也永远离不开父亲。
那段时间我一直想要分散我的注意力，但还是一直想着，爸爸死了，我怎么才能走出去。
我28岁，是独生子，除了读大学、刚工作两年之外，我从未真正离开过父母，也未做过一日留守儿童
大学之前，我甚至没住过宿舍，每天的一天三餐，都是和父母一块儿吃的。
这种感情，应该比大多数人与父母的感情更深一些吧，情的深如斯，百世不能还。
这种痛，只有至亲知道，亲戚不一定知道，真正理解的人才知道。
我不知道这种疼会持续多久，只是觉得这一辈子都会有。
我认为自己这一辈子都走不出去了，也不想走出去，因为走出去似乎就意味着忘记父亲。
即使以后碰到开心的事情，事情过去了，我还是会想，如果爸爸在就好。
现在，家里只有我和妈妈两人生活在一起。
要是不是爸爸走之前嘱咐我照顾好妈妈，我有时候甚至会想跟爸爸一起离开。
值得庆幸的是，在爸爸离世的最后一年里，我回到家里工作了，完整陪伴了爸爸一整年。
但是即使这样，还是留下了太多的遗憾了。
父亲没有看到我结婚，他一直催促我找个适合的女孩结婚，但我总是觉得还早，总觉得以后有时间。
树欲静则风不止，子欲养则亲不待，这句话落到了自己身上才明白不是一句轻松的话语。
父亲没有亲自吃过我做的饭菜，没有看到新的房子装修好，还有很多“没有”,我甚至说不出口。
终于等到了工作稳定了，爸爸走了。
我没有好好孝顺父母，总觉得自己对不起父母。
父亲去世了，我感觉这一辈子都是残缺的，只好带着悲伤继续生活下去。
我也曾想过，百年后，妈妈和我将在天堂和爸爸相聚，永远是家人，生生世世都会在一起。
父亲没有火化前，我觉得人死或许可以复活。
火化之后，我才真正认识到，他再也不回来了，每次想到这儿，心都很痛。
有时我还是觉得爸爸在，只是仍住在医院里，像往常一样等着我去接回他回家。
可是现实是，以后家里只有我与妈妈了。
我甚至害怕以后的每一年，也害怕那些应当团聚的节日，由于少了爸爸，团聚本身也提醒我，他已经不在。
