有时我很开心，有时又很难过，我知道我要为父亲好好的活着，好好地爱妈妈，但是实际上并不快乐，一点也不开心。
父亲在17岁的时候离世了，后来我到22岁才发觉时间过去了这么多年。
父亲的死直接影响到我的人生，我一直困于“我愧对他”。
父亲去世的第一年，我在高二的时候，没有留下任何特殊的回忆，几乎不知道自己当时做了些什么。
高三的时候，妈妈来到学校附近的陪读，我知道学习要好好的学习，给父亲争气，但是不知道怎么学的，高考只考了民办的二本。
后来我独自在县城复读，复读一年，考上公办的二本。
上了大学后，前半学期啥也没干，后来也差不多了，还挂了两个课。
那一段时间，妈妈找到了一个人，她说自己压力太大了，既要供我读大学，又要给我哥嫂子结婚。
那是我的最痛苦，最糟糕的日子，我昏昏欲睡，仿佛在报复母亲，讨厌她找个对象。
但我也知道，她找人没错，她也需要别人帮助和关心。
我忍无可忍地对她发火，我知道我错了，但还是忍不了。
我一直想不明白为何高考没有考好，为何补习没考好?为何大二还要上两门课?
我不应该这样，真的不应当这样。
小时候我就明白，我们家不用多有钱，也不用富有，一家子人在一块就好。
可是父亲却被带走了，因为心肌梗死。
我感觉他很可怜，因此这么多年来一直没有走出来过。
父亲没什么能耐，我小时候，他跟妈妈在县里卖饭，等我上小学了，他就去了一个大城市，踩着三轮车拉着货给我读书。
他没有几件自己穿的衣服，大部分都是别人送来的，但是他很乐观，也很外向，很会和人交往。
我在那儿上学的时候，他尽量让我和别的同学一样生活。
小学每一年都有一次课外实践，每次都要一百多，他都叫我去，尽管那个时候他一天也挣不了一百。
初中时，他拉货给别人，老板买来两个炉肉的火烧给他吃，他不舍得吃，拿回给我。
我近视之后，他给我配置了不贵的眼镜，隔了一段时间又买了排骨给我。
高中时，他每周给了我250元的生活费，我觉得很多，而我上了大学一天最多只花了20多块钱。
我想得到的幸福很简单，就是和家人一起生活，但是这种生活没有给我。
我一直在想，为什么我是我的爸爸，为何我是爸爸。
以前我很乐观，很爱笑，现在连笑都觉得有些假。
我知道我不可以一直这样，但也不是一句话“好好的生活”就可以马上走出来的。
我可以做的是，承认自己还是难过，也承认母亲需要自己生活，将对父亲的歉疚转化为记得他的美好，而不是毁掉自己来证明自己爱他。
