父亲突然离世之后，我并未真正走出来，只是白天忙于工作，饭后稍作休息，夜晚才被思念与遗憾所追赶。
他死了两百多天后，我仍然故意避开有关于他的事情，因为一想起来就难受，甚至哭。
我梦见了他几次，梦中他还活着，和我幸福的生活在一起，醒来只剩下失望。
有一次梦中我对他说，听说男人过五十岁的坎，就能健康活至七八十岁，他笑着说，傻丫头，我已经死了。
父亲去世后，大伯又因脑出血住院，情况不太好，最后也死了。
我记得父亲出事时，大伯和二伯也一起去接他，我曾经嘱咐他们检查一下身体、保持健康，没想到离别这么快。
大姑妈也有脑出血，二伯也有类似情况，我因此怀疑或与家族基因相关，脑血管发育不良或易畸形。
有相似家族的人，是否需要进行核磁和造影，还是应当到正规医院进行当面评估，不能仅凭个例来判断。
我当时甚至想，只要我比妈妈活得久就好了。
真正令我害怕的是，室友撞伤了头后去了急诊，医生清创，开药，注射破伤风，手写病例上写的是“建议头部ct,暂且拒绝”,之前没有人告诉我们要做CT。
我知道按照她的情况应该不需要拍CT,但是这样的事后写下，似乎在提前推卸责任的做法，还是让我全身发冷。
我并没有走出父亲的阴影，总是担忧室友晚上脑子出问题，醒不来。
父亲发病之前和母亲视频，也给我发过视频，我因出去看电影而没接。
后来他担忧是否因催我结婚，我不愿接电话，并答应以后不催我。
他经常发文章、视频给我看，我经常不看，他知道我的情绪不好，曾经寄给我一个哲学书，但我一直没看。
这些小事儿在他离开之后都变成了遗憾，我不敢看聊天记录，总感觉自己不是好女儿。
五十二岁的他，因脑动脉瘤的出血被发现已经耽搁太久。
我们觉得微创介入的伤害更小，手术后发现脑压增高，脑部水肿及静脉栓塞，只能急诊开颅。
术后他昏迷，脑梗塞，呼吸与血压依靠机器维持，最后抢救无效死去。
我没赶上见到他最后一面，只好将骨灰带回他的长大之地安葬。
那里油菜花盛开，我骑着借的旧自行车四处观望，阳光、稻田与花香使我暂时安静下来。
我一直想跟他去西藏，去各处走走，但从未实现过，也没有一张在油菜花前合影。
爸爸总是乐呵呵的安慰我，让我微笑，连我敷衍的扯扯嘴角都会高兴。
以后没有人会这样保护我，拉着我走进情绪的深渊。
我只好一边办理手续，医疗结算与安葬，一边支持母亲，但我不知道我有没有这样的能力。
悲伤不用做给别人看，忙的时候不一定痛，夜深人静的时候又会重新进入心里。
我不能让遗憾消失，只能说我真的爱他，也真的想他，然后带着那些记忆继续活下去。
