二十岁的夏天，我在读大三。暑假留在了大学所在的地方。准备毕业之后去留学。一边学习语言，另一边去寻找实习工作，所以就没有回家了。
前些日子晚上，我按常规和家里打了电话，仅仅和妈妈聊了那么几句，顺便问爸爸在干什么，得知他在玩游戏，我没有要求跟他说话，之后这成为了我一生中最后悔的一件事情。
第二天早晨，爸爸意外地离开了。
我回忆起最后一次跟爸爸说话的情景，仿佛是在离家前往舅舅家去过年的路途上，我打算从舅舅那里直接前往学校。在火车的候车室里面，爸爸递了我一把伞。看着我说爸爸走了，我只说了一句好。
那时我才二十九岁。写这些话的时候，我还是抑制不住地哭了。
爸爸发生事故后，我购买火车票返回家中，当时还未有动车以及高铁，我所购买的仅仅是一张普通火车车票，站了好长一段时间，从天津返回山东之后，才有那么一个人让我与她坐了一会。
二十多小时之后，火车抵达了某一个城市。我一路上没有哭泣，虽然早已收到短信,发小们也未直接说出父亲去世的讯息，但我其实都知道。
下车的时候看到妈妈派我去接我的车子，我一下子哭的停不下来了，后来还有两个多小时的车程，我的眼泪一直都没有流出来。
回到家，看到爸爸的照，我跪下来哭得起不来身，过了一会儿我才想起要看妈妈，可妈妈的模样让我明白，我得先要坚强一些。
妈妈一直都很要强，可是那时候痛苦得失去了神，她看了我好长一段时间才认出我来，然后让人带着我到殡仪馆去看父亲。
我在那痛痛快快地哭了一场。回家之后就躲了起来哭。同时帮忙处理事情。亲自撰写悼词。整理父亲的东西。梳理了追悼会的流程，还得守灵。
妈妈之后觉得我似乎并没有那么的伤心，实际上我明明是很伤心的，只不过我们的母女不能够一块儿被悲痛所拖住，总得有一个人能够站出来，即使能够做的事情是很有限的。
事情处理完之后，我才真的明白，我以后再也没有爸爸。
我曾经拥有一座如同大山一般的依靠，今后不会再拥有，只能竭尽全力不回头反反复复地想，先将眼前的生活过好。
父亲早早地离开了，或许是他的生命，但是他给予我的爱却并没有减少，前面的二十年我都已经充分地感受到，所以我很知足。
剩下的生活是我的，我依然要好好地度过，想到他的时候还是会痛，可是人除了向前走，真的没有其他办法。
伤心痛苦是在前进，开心满足也是前进。
我不希望妈妈一直痛苦，也鼓励妈妈再婚，妈妈后来过得挺好的。
爸爸的死也给奶奶带来了很大的伤害，父亲死后两年，奶奶也去世了。
外婆由于悲痛以及担心妈妈的原因，痴呆的症状很快就加重了，后来就不认识我了，还会说这件事情，几年之后也去世了。
所以，我想对那个失去了二十七岁孩子的阿姨来说，失去儿子的痛，或许真的是很难回避的，但日子依然要过下去的，后面还会有几十年的时间。
一直不能忍受，一直苦恼，走不出去，过了一天也会漫长，可是您的人生依然没有结束
