失去四岁半女儿20多天，一开始我觉得自己可以很坚强，于是早早回到公司。
那个时候我觉得，只要再次坐回自己熟悉的地方，开始做自己原先做的事，生活就可以一点一点地恢复原来的模样。
但事情并非如此。
一个人回到公司，手在做事，说话还可以说出口，但是心里一直有个地方停留在那里，没有跟着回来。
当下的感觉，如同做完手术后，刚刚在麻醉中醒来。
一开始以为疼痛过去了，还能撑着活，能照常面对他人，能做完事。
可是麻醉退去之后，痛苦却越来越清晰，也越来愈深。
我在做任何事的时候，内心都在想她。
并非是安静下来才会想起来，也并非只有看到什么陌生的东西才能想起，手上的事明明没停下来，心里的一部分却始终围绕她转。
我不知该怎么说清楚这种感觉。
似乎每一件平常的小事情，都还留存着她存在的痕迹，但我又不能再把她叫到身边去。
所以人看上去是在继续活着，可心里却总是要一次次地确认，她已经不在。
确认并非一次完成。
它会在一瞬间回来，如同疼痛一般，没有任何预告，也无论你正在做些什么。
我也会回想起过去她对我说的话。
她说：妈妈，并不是我想要哭，而是我的心里在流着泪。
曾经听到这样的一句话，我也许只是感觉她说得很心疼。
现在再回想起来，方才发现原来这是假的。
一些眼泪并非因为眼前的事情发生了，而是心中有一个地方流泪。
人可忍不住不哭，去公司，去回答别人，去把一天中的事一件件地做完，但是心里的疼痛并不会因这些动作而消失。
他们说，交给了时间。
我也不断地问自己，是否可以。
时间或许会让人逐渐习惯一种缺席，或许让疼痛不会每次都冲在最前面，可是我不敢轻言它一定带走什么
至少目前，我仍在痛苦中。
我并非是不想要坚强，也并不是故意要让自己处于悲伤之中，只不过这件事情对我而言，不能够早早地回到公司那就算过去。
我可以做的，似乎就是先承认了自己确实是很痛的。承认自己在想她，承担有时候看上去已经恢复过来了，但是心里还是没有办法再恢复。
关于时间能不能带到另外一个位置我还没有回答。
我只是知道，她以前是我女儿，但我现在依旧在想着她。
