我小时候七岁左右，忽然有一种感觉，五感消失，没有意识，看不到朋友、父母以及所在的世界，闭上眼睛只有极端黑暗。
那时我害怕的要命，害怕会突然占据意识，甚至让我心慌，一开始几乎是每晚都出现一次，我又控制不了思想，因此害怕夜晚，但也能很快地睡着。
我想告诉父母，但是如果这个世界本来就是虚幻的，他们并不是父母，而是混在我身上的怪物，即使这种可能性的表面概率再小，一次性的事件也会百分的五十发生。
多疑本身是一种特性，七八岁的时候我选择了忘记和逃避，大概半年或者更久，孩子的兴趣转到玩上了，这件事就很少发生了。
四五年级的时候，它又出现了一次，那时候我已经知道死亡了，每次重新面对这种恐惧时，我都会想，这或许就是人对死的恐惧。
十岁到十一岁的时候，我开始思考以及拆解它，频率并没有七岁时那么高，最多是一周三次，持续了一两个月，一般发生在晚上，多愁善感，思考过剩时。
六年级的某个冬天早晨，家长骑着摩托送我去上学，到了红绿灯的路口，它忽然又来了，而且还比以往更加令人心悸，因为它是在白天出现的。
我开始努力不去思考，吃饭，学习，玩游戏，做一切可以把注意力拉走的事情，如同一台只求即时享受的机器，渐渐确实有效，我选择骗自己。
后来我想过，它会不会陪伴一辈子，直到我疯掉，死亡，意识丧失，或停止思考，我不知道它何时来，何时走，钝刀放血胜过一枪结束。
初一初二的时候，我学习很努力，一部分是为忘记它，更多的是父母功利心和虚荣心，后来到初三上册的期末前后，它一天至少会出现五次，不断提醒世界不真实，让我游离，心悸。
那时候我没有那么害怕，甚至想过死，对很多事情都不关心，反而觉得自己有反击的力量。
体育课上，我背英文单词的时候它又来了，我开始以理论来反击它，我为什么害怕，因为人本能的在乎和害怕死亡，为何害怕，是因为世上有不能放下的东西;我有吗?我没有。
但你在乎自己，它提醒我，没错，我最在意自己，因为我自恋，爱恋自己，正因在乎，我才尊重与理解自己
如果前提我已经离开了世界，再把我带回到世界就是一种矛盾，它破了，说实话这套说法有些扯，但恐惧真的没了。
战胜他的不是一句话“不在乎”,而是一个推理的过程自然，逻辑站得住，恐惧就不会不攻自破了。
即使我从世界里离开了，我依然是我，每思考一下，我就在我的身边，不再思考的时候，也不在乎我是否还在。
十四岁时的我选择了抗争思想，那天是一道分界线，我终于不用再提心吊胆的思考了，毫无禁忌。
在那节课结束的时候，班主任宣布由于疫情不考试期末，因此事情显得特别，后来我仍然偶尔能够感受到它，但是已经没有了恐惧，有时候甚至觉得它挺有意思的。
更确切地说，我死后，这个世界和我无关，我什么都看不见，那不是黑，而是虚无，可能还有意识，但没有感官，甚至记忆，连发呆与思考都难。
我也想过世界是不是虚拟，我一死它就坍塌了，熟悉的人都是NPC,他告诉我，我一直在进行一场自我主导、无意义的孤军作战。
也许因此，我可以理解那句小时候听到的问题，我是谁，我在哪里，我要去哪里。
