我并不认为这件事情可以仅仅用“可怜“这两个字来解释，父母年老丧子，自然是值得同情的，但是同情父母痛苦，与讨论后来生出的孩子是不是公平，并非是同一个概念。
真正要问的是这个孩子是怎么会被带来这个世界的。如果试管婴儿主要的目的是安抚失去孩子时的痛苦，填补家庭遗留下来的空缺，孩子自出生起就带着一层非常重的期望。
每一个父母在生孩子的时候，一般不会有很大的不同，但是这个孩子却是不一样的，他哥哥曾经很出名，他出生又有着明确的特殊目的，那些事情很有可能伴随着他的长大。
他尚未满十八岁，尚在上学，可能已被周围的人的目光所包围，别人也许只会将他视为一个普通的孩子，但是他很难全然不知道自己为何会到这个家中。
这并非是说父母就不能再要孩子，也并非说失去了孩子的人不配再重新开始。而是要说，重新的开始不能仅仅是围绕着父母心理的需要，不可以把一个新生命当作止痛药，也不能默认，他有义务帮家人抚平老伤。
许多话语，父母并不一定会直接把它说出来，但是孩子成长的过程中，总是会听到那么一些解释的，同时也总是能够从他人的议论当中拼凑出属于自己的来源。
这种感觉并非轻松，他或许会反复思考，自己到底是被当成一个独立人来迎接，或者被当作一种目的的继续。
更实际的压力还存在于家庭的年龄方面。别人父母在四十多岁的时候，或许还在陪伴着孩子完成自己的学业，但是他的父母有可能已经是六十岁，甚至是七十岁。
等到他的大学还没有毕业，他就有可能要面临赡养两位老人的事情，这还是在父母年纪大、不需要长时间有人陪伴的最好的情况之下。
这并非是嫌弃老年人，也并不是将照顾父母当作负担，孩子确实有可能比同龄人要更早地承担家庭方面的责任，这样的差异不可以假装是不存在的。
因此，问题不仅仅是“要么不要这个儿子”，还有父母是否认真思考过他的将来，是否想过自己慢慢衰老之后他的生活将是如何的。
为了得到这个孩子父母是可以付出相当大的代价的，但是代价不能仅仅由他们自身来决定的，也不能将后续所有的压力留给一个没有选择的人。
只是想要解决一下自己一时心理上的痛苦，把一个人带到世界上，然后希望他陪伴着自己剩余的人生，但是却没有充分地考虑到他后来会承受些什么，这样的动机确实有着明显的一种自我中心的感觉。
我并非是否定这个小孩的价值，小孩本身没有什么错，他不应该为自己出生目的承担责任，也不该为哥哥承担任何，更不应当被要求以一生来证明父母曾经的选择是对的。
真正公正的做法，就是把他当作一个独立人，而非把他作为慰藉，替代或者家庭旧事的续篇。父母也应该承认，他拥有自己的道路。
但是如果仅仅看到父母痛苦，而不看到孩子未来所面临的期待，议论以及赡养方面的压力，那么就很难说这一决定已经为他的未来做出了充分的考虑。
