很久之前的一个晚上，我给你打过两个电话，你都没接，收到消息的时候，我觉得是你压死了别人。
我甚至庆幸，至少你活着，我们还可以一起面对，不管以后如何。
可是接到我的爸爸电话后，我不相信，手脚冰凉，只想第一个赶到现场，没想到你离开了我。
大家都阻止我，说我去也没用，我只好哭。
之后，我一直在后悔，为何没有及时出现在你的面前，为什么只有在你出事的那一天没有打电话给你。
我觉得我脾气不好，常常说我不上进，也怪我总沉默。
但是你的好，从来都不是说出来的，而是用行动来证明。
我甚至想，是不是由于我常常责怪你，你才会想要留下我一个人。
早知道如此，我应该如金屋藏娇般将你置于家中，不让其承担风险。
这些想法没有道理，但是人在最痛苦的时候，哪里说得清楚道理。
周围的人总是让我想想自己的女儿，可那时我真的没有想到女儿。我只想让你活着，让你回来，和我一块儿面对以后的日子。
以后很多话，我不知道能不能跟谁说。
没有人能像你一样了解我，也没有谁会像你那样忍让我，疼我。
我只好哭了，把所有的善后都推给了爸爸。
两个晚上后，我才渐渐接受失去了你这件事情，但是脑海里不断浮现的是你出事的情况。
我总是想着你是否还会醒来，也不知道将来如何对女儿好，如何向她解释，为何她爸爸不在。
女儿那会儿才一岁，还不知道爸爸，弟媳妇安排得很周到，还表示可以让你双胞胎的弟弟替你做她爸爸。
可是女儿好像感觉到什么，她并没有像看见你的时候一样开心的大笑。
我只能硬着头皮哭着，因为一切都不同了。
后来，我看到了一些人的丑恶，也感到了些温暖，却突然不哭了。
我并不想你因为这些事情而不开心，只希望你能安静离开。
看你给女儿拍摄的视频，我很遗憾我们没有一家一起拍摄过视频与艺术照片。
我们想过很多的事情，但是一件件都没有实现，你离开之前还定了去海边的票。
我不想走，只想将自己包裹成粽子，不说话，什么都不做，躺床上睡觉，不理睬任何事。
那时候我觉得生活没有了目标，甚至去问风水先生，他说女儿的命很好，我知道这只是为了让我宽慰自己。
但我开始想，如果是你，你会怎样做。
我应该带好你最喜欢的女儿，等到有一天我离开的时候，可以告诉你我有好好的照顾我们女儿。
女儿走得越来越稳，但突然不再叫爸爸，只是趴在我的肩膀上，一遍遍地叫妈。
她好像也感觉到了些什么。
她一向很乖巧，仿佛知道我很伤心，总是在我的脸上蹭蹭蹭地亲亲我，可是那时候我的心很麻木，甚至不知如何回应她爱。
我还是努力适应无你的生活，经常和我妈吵架，又怀疑是否我与所有人都不合适。
为何总是要我让着别人，为何不能学会少争吵、沉默。
也许我应该大度一些，因为一家人能够和睦相处本身就很重要了。
