我与丈夫相处五年，后来常常忆起那四年半相处，但是我们最终还是因感情问题而吵架，甚至决定离婚
那次吵架后，他回到了老家，我们不在同一城市，隔了省份，我没有及时回来。
不久后，他的嫂子告知我，他喝醉了去河边，却刚下了大雨，水太急了，最终没有回家。
刚听闻消息的时候，我以为他是在欺骗我，直到发现他已被抓起送到殡仪馆才知道这个人已经不在。
我请假一周去送他，上班途中忍不住流泪，工作也无心思，同事询问我是怎么回事，我只好一边哭泣一边安慰自己。
我们有两个儿子，老二还不到一年，我怎么能让他们如此小就丧失爸爸呢?
我曾经想过，如果有一天他会离开，我应该会毫无犹豫地跟着去，但是事情真正发生之后，我才明白我不能这么做。
孩子有爸爸了，不能再有妈妈了，我要照顾好孩子与双方的父母，所以即使撑不住也只能坚持。
我到殡仪馆去看他，哭的不能自已，知道他曾经最厌恶我哭泣，讨厌我吵闹，但是这事我不能接受。
我们之前说过，老了之后一块儿出去走一走，他还说他是个小老头，我是个老太太，谁能料到这句话很快就变成了记忆。
我一直想，如果那一天我跑出去，好好告诉他几句话，他是否会不回家乡、不喝酒、不到河边去，无论如何后悔，也无法改变结局。
那天对遗体的告别，我认为他依然很好看，如同睡着了似的，但是没有看多久便被请出去了，只好在外等待火化完毕。
他已经不在了，父母哭得泪流满面，我不愿意将悲伤描述为几句轻描淡写的过去。
之后我想起来了，他在二儿子出生的时候说自己玩游戏，等他长大了将游戏号交给他，我当时也责怪他不要只想带坏孩。
许多画面忽然涌现出来，我一面难过，一面害怕去思索他的最后遭遇，这两种感受混杂在一起，我自己也感觉陌生了。
他的妈妈正在进行放疗，我之前问他放疗的原因是什么，他耐心地向我解释了一下，可是没过一会儿，他就先走了。
有人指责我没有及时赶回去，但是我和他在省里居住，并不是每一个人都可以赶到回家的汽车，也并非旁观者所想的那般简单
后来我失眠了，几乎每天都喝酒，只有喝太多才能早点睡着，醒来又想起这世界上没有他了。
离婚起码还是知道他活着，但是死亡是完全的分离，我只好一边想着他，一边去处理家中的大小事情。
孩子天天说爸爸，女儿看视频也说妈妈，二宝在一旁叫爸爸我听了很痛，却不能交出自己。
我曾一度认为自己无法活下去，也曾想过要结束自己的生命，但是想到家人会更加难受，想到了孩子也会同时离开父母，还是停了下来。
这并非是突然明白了，而是一种责任将我留在生活中，先把日子过完，再照顾孩子。
之后我还会梦到他，也在生日的时候想起他说过的，自己的媳妇儿生日怎会忘记。
我会思念，会流泪，会有不敢面对的一刻，但是不能和他走。
后来，我终于渐渐走出了那段时光，开始了新生活，努力将孩子抚养成长。
活在记忆中的确很痛苦，但带着这种想法继续生活下去并不代表忘记他。
史老师，我一定会努力的工作，好好的生活，希望你一直在我的心中。
